给所有伤害过父母的孩子

当压抑膨胀到要爆炸的时候，我与父母的关系一度紧张，我暴躁，抑郁，反复无常，我跟父母吵架，一次又一次的惹妈妈流泪，然后还一副事不关己的冷漠表情，我如此自私，从来没有想过自己的任性对家人造成过多大的伤害，一味地寻找自己的生活，自以为很有思想的去践踏亲人给予的关爱。

直到有一天，我看见以为母亲在我面前为自己的孩子忍不住哭泣的时候，我好难过，我好象在听妈妈的哭声，我好象看到了自己就是这样伤害一个爱自己的人的。我们是不自由的，在世界的一个端点被一根细绳勒住了我们的脖颈，绳子的长度足以让我们去到世界的每一个角落，但如果要走出这个世界，绳子便会毫不留情的收紧，除非你跨回来，否则，它让你挣扎到窒息。

懂得怎么爱护身边的人是成熟的，我们在夜晚失眠，在酒精中沉睡、清醒、再沉睡、再清醒，直到麻痹。我从来没有因为对世界无能为力而妥协，但我清楚的知道自己实在是改变不了什么的。改变不了父母的价值观，改变不了生存需要的条件，已经不轻易落泪了，因为每次哭泣都是没有知觉的，每次到泪水在眼角干涸的时候才清醒，我们对很多事情失望的时候会选择逃避，我们的避风港其实是用爱构筑的。曾经假想父母永远离开自己，想着想着就害怕了，失去亲人是一种让人无法想象的痛，父母是世界上唯一对你好而不求汇报的人，一次次地让他们难过，自己也觉得可耻，然而很多事情都是情不自禁的。我们会情不自禁地坚持自己的立场，情不自禁地发生争吵，情不自禁地不顾后果，我们还没有完全长大。

是我们该懂事的时候了，不是每个孩子都会让母亲流泪的，可是我却这么做了。

五年级是我第一次也是唯一一次离家出走，跟两个小伙伴一起的，已经忘记了出走的原因，多半是因为考试没考好，我记得那次去了外滩，记得那次头一回知道什么是心有灵犀，爸爸竟然鬼使神差地找到了我。

之后每次的家庭争吵，妈妈总是怕我离家，所以每次不愉快，她就去阿姨家里“避风头”。我是个任性而又十分执着的孩子，我是那么的倔强，五年级以后我再没想过离家出走，因为我想好了，总有一天要离开这个城市，去一个属于自己的地方。

我们是不被了解的，爸爸却说：“不要总是苛求被了解，你有去了解过别人吗？”我一直认为自己要比父母了解我来得了解他们，天下父母似乎都经过统一培训的，被伤害的原因大都因为孩子，我们可能真的还只是孩子，却老早就自以为是得把自己当成大人了。学会谅解的时候，我知道我又长大了，因为每次学会都将是一次成长。

我要谢谢那个在我面前落泪的母亲，她让我懂了很多东西，她的孩子似乎跟我一样不懂事，母亲却义无返顾一次次地原谅。我们可能在惹家长生气的时候被他们唾弃，我们可能一直在彼此伤害，让我们慢慢学会懂事吧！

该是长大的时候了。

伤害和被伤害总是不可避免的，如果你深爱一个人，你总会有过对他或她的伤害。我爱我的父母，如同他们对我一样。可是有时候不愿意和他们呆在一起，这与爱并不矛盾吧。

但我始终觉得
既然彼此深爱着
为何还要彼此伤害
伤害如果不可避免
那在认识到在伤害的时候
让我们迟钝一点

迟钝又不是你想迟钝就可以迟钝的，我天生领悟力强，怎么办啦。

还只是个孩子，还只是在“未赋新辞强说愁的年纪”，她却天天的，天天的悲伤着，沉闷着，让人心疼。她说她是个浪子，总是在寻找一个家，可是永远也找不到属于自己的那个家。
我说，家的定义只是代表一个值得依恋的，且在刮风下雨之时可以容身的一个温暖港湾，不论是谁，都有自己的家的，有时只是没有引起当事人的注意。
她说，不，我是特殊的，没有家的那一个。
我不知道该如何安慰她，永远找不到合适的办法，就像我永远也无法说服我自己。

是的，父母的确生养了我们，可因为此，我们就必须感谢他们，谅解他们的一切一切吗？
也许我们的确有过让他们伤心的时候，可是，他们难道没有伤害我们的感情的时候吗？
而且，往往由于他们的蛮横，伤害我们远远大于我们伤害他们。
孩子们往往是宽容的，他们原谅父母的一切一切，不愿意说父母有什么不好，
可是父母呢？每一个父母都是真心的爱着孩子的，或者他们的孩子都因为他们的爱而感到幸福吗？
即使是父母，即使是长辈，不是也应该平等地与我们相处吗？