其实我真得很想去西藏，真得很想。
蓝得发亮的天，空旷的山野回声一片。云轻得触手可及，寺庙里神秘的经文和梵语，我什么时候才能看到这些，他会陪我去吗？
我有时觉得自己希望渺茫。比如现在坐在画室里，应该拿着画笔蘸点颜料分析画面结构。可是我在胡思乱想。任性是我的众多优点之一，我一直这样想。但是希望会就此离我远去。我常常担心如果通不过考试进不了那所大学会怎样，但从来没有想出结论过。也许这证明假设并不存在，或者结果真会如此只不过我会措手不及罢了。不过无论哪一种都无关紧要，我是个散漫而毫无计划的人，并且自制力极低，我关心的只是自己的健康状况和心情，当然这种对旁人不闻不问的状态也会随着世事的变化而变化。比如现在就在想某个人，想的我鼻子都酸了。他妈的。
我抬起头，本来想看一下窗外的夜色和灯光，调节一下眼球的兴奋点，可是我忘了自己刚把窗帘拉紧，于是只好继续写。我一写就经常停不下来，昨天还在幻想总有一天写的东西超过马尔克斯，但后来意识到光靠停步下来的思维是没用的。所以只好放弃这种无聊冲动。想到这里的时候我又想起他了。他妈的。
现在听到一首歌，那个女的怎么这么委曲求全低声下气，好像男人抛弃她还是她自己的错。不过听的时候我还是很难过，这个世界上这么多恋人，有多少可以这样纯情和痴心。我是不是问出了一个极其无意义的问题。这对我的习惯来说是件正常的事。我的确常做毫无现实意义的事，不过也许有虚幻的内部意义在，因为可能会让我感到快乐。快乐吗？今天的我比昨天快乐吗？明天的我会痛苦吗？他会离我而去吗？我会变心吗？激情会消失吗？有一天我会失明吗？爱还存在吗？……我真的是一个没救的孩子，精神混乱低靡，难怪指尖已经发紫了。
我很想睡觉，可是这里太冷了，而且我还有该做的事没做，空白的画纸在身旁，白得刺眼。看来我还是有点良心的，并没有沦丧一个学生的基本道德。边听音乐边写东西的确是很幸福的事，我听到了黄舒骏的那首超长歌。我喜欢他的旁观者的姿态，有时候我也这样觉得周遭发生的事与己无关冷眼相待，但是后来我意识到其实人家可能也在看我的生活我的经历。原来是这样啊，大家都在兜圈子。我想起上个礼拜有个男的跟我说，你错了。至于说我什么错了我也记不得了。只记得这三个字。我当时回答，你适合去做一个哲学家。
我已经趴在桌子上了。寒冷真的可以催眠么。我看到自己吃过的晚饭残骸堆在那里，像艺术品一般。突然想起建筑。前段时间在研究罗马的建筑和中世纪的哥特式，这种奇幻的风格很让人喜欢，直直地向上，如火焰般的冲力。玻璃窗是彩色的，尤其好看。教堂是用来与神灵对话的吗？婚礼上的诺言牢固吗？如果原本对这个世界极度失望甚至绝望，那么他给了我一丝曙光。这个世界还是有美好的东西的。咦，我怎么又想到他了，他妈的。
想到他的此刻，我听的是《那个流过泪的女子》，一首惨兮兮的歌，不过很唯美。她站在屋顶，任凭自己让寒风吹透，和未知的将来摇了摇头。我想她是失望甚至绝望的孩子，没有人给她曙光。希望有一天她可以找到明亮的东西，知道还有如此这般一个人值得好好生活。
我很累，我很荒废。
我的天生的红头发掉了一根在地上，被风吹走了。



某年某月某日某时在画室的胡思乱想

哎，
高考加失恋综合症，
ECHO快不行了的样子，
又一棵好苗子被中国教育制度和无情的男同学扼杀在摇篮里了~~~~~~~~~

同志啊我怎么可能失恋这是不可能的不可能的

今天的你一定比昨天快乐，明天的你一定不会痛苦，他也一定不会离你而去哦，相信他，会给你带来幸福的．ＨＯＨＯ～～～～～

甜得发腻，
就象以前麦当劳的PIE。