“X，你嫁给我好吗？我爱你！许久。这句话我已掩藏了一个世纪，我不想让它又进入新的一年。”他对我表白了。这天是除夕。
我在和他相处的短短的日子里无数次被他灼热的目光照耀，我曾经因为这而欣喜。我曾经整天呆呆地守在电话前，只因为他说过也许会给我打电话。我曾经整天呆呆地望着他灰灰的图象，等待着他什么时候会和我打声招呼。我觉得自己是爱他的。
他一次又一次的问我是否真的爱他，他的这种询问让我感到极端的恐怖，让我觉得他只是想证实我对他的爱，而他对我的感情确实虚幻的。他的真真假假，虚虚实实让我不断的颤抖。
“我真爱你”我抛下了一切地说。我更加的颤抖。随后他的甜言蜜语也是在我的颤抖中进行着。
年夜饭上，我的回想着刚刚的一切。我很快的逃离，回到属于我的网络。我静静的等待着他，春节晚会无聊的节目在一个个闹腾着，他始终没有来。
我回想刚才所发生的一切，好象是场梦。这场梦会随这新年钟声的敲响而结束。我害怕。
他终于上线了，我无比的惊喜。我们又开始继续白天的谈话。他不断着询问我是否爱他，为何爱他，一切一切，伴随着我的不安。
新年的钟声终于响了，我的梦是否会结束了。
“对不起，我不爱你”他说。他想让我知道他并不爱我，希望我不要继续因为他而在网上弥留。
我不知道该怎么做，这似乎是我在开始就料想到的。但是我既然让这个噩梦发生了。出于一个女孩的自尊，我反复告诉地我不爱他。
躲在被子里，很想哭，但是一滴眼泪也没有流出来。

“怎么样”翌日他询问我
“想哭，但是没有泪水”
“因为你不爱我”
“也许？”
“你究竟爱我吗？如果爱我就勇敢的说”
“你究竟想要我怎么样呢？”
“爱我就承认”
“那我告诉你我从来没有喜欢过你”

我真的爱过他吗？我现在也不知道了。他开始说些淫言秽语，无非是要我远离他。但是我不希望彻底的失去这个朋友，但是他的言语让我恶心不止。
我又一次决定戒网，这个冷冰冰的世界是认识他之后才变得有生命力，我现在没有上网的理由了，我需要彻底的离开他。
最后一个夜里，我向一个朋友倾诉了。我爱上了一个不该爱的人，我为什么会这么说呢？我真的爱他吗？
也许世界就是由一系列的巧合够成的吧，他既然知道整给故事。从故事的开始他就从男主角那里得知了一切。
他原本把我当作知交。但是觉得我对他有特殊感觉而迷失了自己，于是开始了这个噩梦。为什么要开始呢？年少得我也会一直视他为知己的啊。他也曾经喜欢过我的，但现在他觉得我是个糜烂的女孩，我也反复的骂他的不是，强调我不爱他，但是他却始终觉得觉得我是个不敢说爱的人。我究竟做错了什么啊？原本最可以谈心的人现在成了开口互嘲的人。
我的心真的碎了。我被一个人如此戏弄。我应该恨他。
但我却依旧在上网，依旧因他的上线而欣喜。我希望一切都没有发生过，依旧有个可以谈心的朋友在自己的身边。我本该恨他吧。真是个没用的家伙。我恨我自己。