现在很迷茫，因为，我不知道我是否还属于我自己。
因为，我在以很快的速度自我消失。
我的困惑一直来自于我的父母亲，他们对我太好了，以至于我发觉我的行为都以他们为出发点，我在压抑自己的思想，努力的做一切他们喜欢的，但我，好累，一切并不如我所想的，真的很难。
我想如果我受伤了，我不会考虑自己的疼痛，而是想，阿呀！爸妈又要心疼我了，我又惹他们为我难过，操心了。我觉得自己很罪过，所以，我说，我不是属于我自己的，我永远只属于他们。
我想尽快逃离，尽快消失。
他们开始争吵了，我要哭了，我想我应该消失，这样，他们的生活就不单单只为了我。
我心理好难受，结束了，但如果永远结束了，该多好，该多好啊！

他们开始争吵了，我不再哭了

不知道为什么那么好的两个人,不能够平和的生活.
想念从前那个温暖的,有微笑和幸福的家,也只是想念....这样的日子我过了好久了
我什么都不能做,除了把自己关在房间,把音乐开到最大声...
那些不想听见的争吵声,刺耳的,残忍的,把心中仅存的温柔一点点割烂
到底谁对谁错,始终没有答案
绝望的时候自己临近崩溃,却想起对妈妈许诺的生命契约
至少我是爱他们的,也许,他们还爱着我.因为这,我不能随便离开
日子还要这样过,可是,忍耐还有多久...............

我想--你还是属于你自己的

生命是父母所赐予的 或许你是他们的全部 或许你是他们的唯一
可是路 还是必须由你自己去走 许多责任还必须由你自己去承担
有些事情 真的是爱莫能助
有些事情 也的确 没有插手的余地
那你很爱他们 既然你是他们的希望 既然是你是他们的安慰
那请你也好好的爱自己
不要用“忍耐”这样的词眼 太沉重 也不太适合
家家有本难念的经 真的
有的时候 旁观 或者说 等待 或者。。。
也许会更好
也许吧

你永远都属于你自己
我相信你...

一直以为自己为自己而活着的~自在的~无拘束的~
无奈那天却发现一切都是自己一厢情愿的想法~

那天大采购~花了N多钱买了N多东西~还被兄弟戏为她从头到脚相加也么我买的某样贵~言下似是嫉妒，而我心理却无比沉重，我并没有资格，没有资格买下那么贵重的东西，我的成绩和表现配不起那些贵重。你说那是新年必备，将来用心来报答~只是将来~将来是啥时？~我连现在的本分都。。。

我属于谁？~打出生起便开始注定，打他们刻薄对待自己不惜一切代价满足我的虚荣开始，只是我似乎才意识到。。。
有时真觉得自己是头猪，撤头撤尾的木~

不属于任何人，属于自己！

他们很早就散了
散了好
他没有给她留下什么快乐的回忆
他毁了我的梦
她又嫁了
很幸福

这样很好

为别人过吧
这副臭皮囊
谁要
就拿去

我父母要是不吵架我估计他们也好不下去了
可他们还是要吵下去每天
他们谁也离不开谁我认定
所以我也安稳的属于自己

爱
一切会好

不管发生什么,我只知道他们是我的父母,我会赡养他们终老的.

六岁的时候，父母闹离婚，那是刚从英国回来。
我不知道我当时有没有成型的思维，但是我对我妈说：离吧。
每个人都有追求自己幸福的权利。
我总不明白，为什么父母要为我们牺牲？

树欲静而风不止,子欲孝而亲不在.
做子女的还是最怕自己想尽孝心时父母已经离开.
也不避讳了,总会有那天.过好今天.给以后的自己制造点有价值的回忆吧.
家家都有本难念的经.

我不属于任何人
也没有人属于我

每个人都是独立的
硬要找到联系的话，血缘，感情，工作，地位甚至缘分都可以
不过
不能以此说明什么从属关系

我喜欢BABY说的，简单，我就是要养活他们，心甘情愿的。只是害怕我没有这个能力，因为，到现在为止，我一直依靠着他们，有点无能，真的。