睡眠不足时的一次喃喃自语
把眼睛闭起来说话，是否能更加清晰的听到自己的声音？我不知道，我从来都没有听到过自己的声音。有的时候深沉且含蓄，有的时候轻狂又浮躁。我在磁带里，电脑录音机里，KTV音响里多次听到过那个陌生的声音。时高时低，时缓时急。
现在已经过了中午，周围不可抑制的发出一种燥热的声响。我很郁闷的躺在客厅的地板上，睡眼朦胧的，怀里是我的键盘，拖着长长的线，链接在笔记本屏幕上。我就这么躺着，一边打字一边说话，声音很低，语速缓慢。七月不远，性别的诞生不远，马鼻子下，湖泊含盐。七月已经到来，七月就要过去，七月里我满怀信心的无所事事，脚踏实地的陷入虚无（？）。
好吧，我承认我之前都是打诨。我脑子不清不楚的时候，谁都不能要求我逻辑清晰，语言流畅。
我决定换一个讲话的姿势，正如你所看到的这样。对，就是这样。我不再是平躺着而是侧躺着，这样我一只手就慢慢背整个身体压的麻木并且反应迟钝。我用一只没有麻木的手和一只麻木的手继续打字，絮絮叨叨没完没了。
真的我很郁闷，这个郁闷由来已久，我开始觉得生活是一件很麻烦的事情，每天都要缝缝补补的，防止漏风，可最后端起来一看，整个生活还是贴满了补丁。从这方面讲，每个人都有成为乞丐的资本。如果生活本身的繁琐和无聊可以用激情来冲淡，那作为思考主题的人生的无聊就显得无从下手。我郁闷的想到了那个所谓的最终哲学命题：自杀。
这什么都解决不了，还要白白浪费几百块钱的骨灰盒钱。有点脑子的人都不会傻兮兮的干这件蠢事。
我不自觉的把自己排除在傻兮兮的范围之外，我觉得这样很不对，其实我也不知道我是否真的傻兮兮并且会在某一天干那件蠢事。我们每天都要干蠢事，思念遥不可及的人，幻想一辈子也干不了的事，人如果不做些蠢事就不像人，而人做的最蠢的事情就是在各种不同的场合编造了一些从来不做蠢事的人。如果我是纯正的基督教徒，我一定高举火把大声吵嚷着杀死异端，可是现在不时兴用火烧人更不时兴反对编造不做蠢事的人。我在脑子做了一件大大的蠢事，然后被更多人用蠢事教训了一番。好在现在什么都没发生，我摸着自己大头发，完好无损。说着，就掉下几根。
开始的时候我听到我的肚子发出各种奇怪的响声，那个时候我没太在意，现在响声一旦停止，我反而觉得不适应了。平静总是伴随着一些不太可期待的东西，我的肚子一声不吭，我就总怀疑他会用更严厉的手段来报复我这个主人。这个肚子是我的肚子，可我对他毫无办法，他时常发出响声，时常又沉默，我既没有办法命令他响起来，也没办法叫他安静。这像个多余的东西附着在我的身体上，提供我并不必须的响声，然后随时停止，随时又开始。我毫无办法，无可奈何，就算是造我的父母来了肯定也毫无办法无可奈何。在这件事情上我和他们一样无辜。
我现在说话的速度可以稍微提高一点，睡眠不足也不能阻止我大踏步的迈向清醒——事实是，没什么东西能阻止我清醒过来，除非我自己。
我正在计划我的第一部长篇小说，当然只是计划，因为我还有很多篇不长不短的东西搁在电脑里等她发芽，因为这个，我很为我的想法难过，我在这方面无比的朝三暮四，而对我自己养出来的文字毫不负责。这些很有可能是遗传基因的问题。
我很无聊并且很无奈，睡眠不足，时不时有电话打来。我无比厌烦我父母间那些毫无意义的情感争斗。我越发不喜欢那种带有各种目的的关爱。我想着自己会找办法解脱一下。而且十分不排除会以此为由做一件蠢事。
为了活得更像一个人，我觉得我该琢磨琢磨下一件蠢事了。如果今天这件事并不构蠢，那我只能表示无能为力，我尽我所能的完成作为一个人必须完成的事业，而且不论他人是否任何，我都要静下心好好休息一下，思考一下下一件蠢事该如何完成。
看到这里了，你可以自问一下：今天，我做蠢事了没？
没有？那还等什么……
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你好，我来自火星。
2004-07-15 02:27 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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