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一个女孩,一间房
文/不觉晓
你说我不够快乐,生活中没有太多的阳光。我的神色应该有些黯淡,我会对你倦倦的笑。
其实我喜欢阳光,很多很多的阳光,像下着鹅毛大雪时,伸出手,便能拥有满满的,那是快乐的感觉,晶莹剔透。如果你在我身边,一定会看到我的笑颜,可是你不在。
我只是有些安静,住一间自己的房。
房间里应该很整洁,但是又很凌乱。也许是白色的,也许是木质的,透着芬芳气息,Noa,Noa。但一定有一间是天空和草原的颜色,那应该是我的卧室。看上去让人想起一些遥远的、隐没了的东西,并感觉快乐。房间里应该种了很多的花草,那样它们就不一定要开的茂盛。我还需要小小的陪伴,小猫或是小狗,娃娃也行,抑或是画笔和音乐。我不喜欢窗帘,房间里不应该有窗帘,玻璃就好,偶尔用来遮风挡雨,但这并不是我本意。窗是用来开的,对外面的事物说:“Hi,欢迎来我家做客!”;而不是用来关的,一个人郁郁而终。还有阳台,和摇椅,它们等着我渐渐老去。书是我挚爱的东西,电脑是我不可或缺的东西,会摆在房里,书可以见阳光,而电脑是不行的。因为书给你安慰,而电脑则泄露你的全部罪恶,源源不断,不可遏止。喜欢早上醒来,睁开眼,盛的是满满的阳光,那一刻会希望可以依靠。
我写不下去了。一个女孩,一间房。
这篇文章里本想只写我的快乐,不愿以阴暗的姿势存在于别人心中。快乐其实很简单,但始终认为苦痛是本性,一个人是可以没有快乐的,但绝对不能没有痛苦。痛是掌心的一个伤口,时时刻刻让你感觉自己的存在。“生于忧患,死于安乐”。
突然想到“苦艾”,好听的名字,想试试。
想写一个故事,也许你会看得到。
最后是一个女孩,她也许生病了,快死掉了,也许只是一个人住而已。白的床单,白的窗帘,白的裙子,白的地板,白的房间,和我很久以前做的梦一样,刺眼的光射进来,美丽的景象。女孩很柔弱温婉,也许像《红豆熬的汤》里的“木子的眼神,温柔温柔温柔。”那篇文章不是很喜欢,但有一样东西让我驻足,那就是“木子”这个名字,会想起很旧的朋友,老去的时光。接着说故事。不知为什么,女孩不能下床了,她躺着幻想,想那些遥远美丽的地方,想纯朴的人们憨厚的笑脸,以及汗水渗着阳光。她似乎没有朋友,没人来看她,也或许有个男孩子每天都来。她没有奢望,只是有个心愿,希望不说出来也有人能做给她看。渴望的是灵魂的相通。终于,有一天,也许是那个女孩子不行了,也许只是平常的一天,有某一个人来了,可能就是那个男孩,也可能是任意的某一个路人,也是白色,很干净的白,提着油漆桶,也是白色的,就那样从静谧中走来,笑,有阳光。他(她)开始在房子里刷油漆,一点一点,漫不经心,细致入微,游刃有余,举手投足一片宁静。最后一个画面是女孩开心的笑,刷油漆还在进行,但已经可以看出整个房间变成了美丽的外面的空间。地下是绿色,是草,有湖泊;天花板上是蓝色,准确地说是湛蓝,是天空,飘着白云;墙是天空和草原的交界。完美的画作,带来微笑,含着眼泪。
很好的女孩子,很好的路人或是一个很好的男孩,很好的故事,很美的情景,想照下来。
我不是那个女孩,我没有她那么好,但希求有那样好的人能被我碰上,并愿意对我很好。我想这是没有错的。
我想我讲了两个房间与女孩的故事,你也许不愿看我啰嗦了。我想我老了,开始怀念美好的东西了,心却在腐烂。我该出去转转,也许能遇见一个喜欢的人,你说呢?
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知我者谓我心求,不知我者谓我何求。
2002-02-21 08:40 PM 发表 | 举报这个帖子 | | |