喜欢一个人，到哪儿都是一个人，飘来飘去，我不喜欢在一个地方停下来
我常常会去地铁，觉得这是个会有故事发生的地方，相遇、离开，不过大多数都是我乱想出来的，想象他们相遇、离开，因为我眼睛不好，时常出些小状况，所以我不能确定什么是真的，什么是幻觉
那天，我看到一个女孩在地铁里面用DV拍东西，她一直在笑，我不知道从她的镜头里面能看到什么，她的手上缠着一只白色的小猫，真是个可爱的女孩子。她一直在这块地方拍，跑来跑去还是在这附近，不会离开我的视线范围，不知道这算不算是对感情专一的表现，我就一直坐在离她不远的地方看着她，微笑。我在开始想象有没有人来接她，想象我是她的男朋友，想象我的手上会不会缠上一只黑色的小猫
地铁停下开走，周围的人群一次又一次的淹没我们，她一直都在，我也在
忽然我听到手机在响，拿起来却什么都没有，最近我常常会莫名其妙的听到这样类似的短消息声音，大概我有幻听了，呵呵。等我再抬头的时候她已经不在那儿了，我跑遍了整个车站也找不到她，我开始怀疑这是不是又是我的一个幻觉，不过这样也好，本来我就是一个人，一个人久了，就忘记了怎么挥手，怎么说再见。
那一天，我们重新开始。

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文章很切题啊
其实谁都爱胡思乱想

最后一句话没看懂

不需要看懂，只要他自己明白就可以啊。
这叫只能意会不能言传。。。

最早的时候我是住在我爷爷家的。因为我爸爸跟我爷爷的关系不好，所以我对爷爷几乎没有印象，唯一一次见到爷爷是我四年级的时候，在爷爷的追悼会上，我一直盯着周围的人看，大人们都在哭，好象跟我没关系一样，当时确实是一点印象也没有，我甚至没看清楚他的脸，后来我才知道爷爷是黄埔军校毕业的，解放前在国民党那边似乎官还挺大的，解放后被抄家、被流放，去了青海、新疆，等回来的时候已经很老了，爸爸每次说到这些的时候只是一直在叹气。爸爸是爷爷解放后娶的老婆生的儿子，真的是没有借到一点光，我的三个叔叔都把我爸爸当做老大，对爷爷解放前那个老婆生的大伯感情并不深，而且因为解放前大奶奶在爷爷不知情的情况下跟她的一些亲属都逃到了台湾，所以爷爷特别不喜欢她的孩子，渐渐地就疏远了。
一次妈妈抱我去逛南京路，碰到我外婆在买东西，我拉着外婆死活不肯放，于是我被外婆抱了回去。后来外婆告诉我，当时我的眼睛好像在跟她说“我想跟你回去。”她的心一下子就软了。 可能是因为外婆比较胖吧，觉得她很有安全感，很慈祥。
小时候家里经常没人，我就只能一直睡觉，睡到后来把头睡扁了，家里人就叫我扁头。我外婆最喜欢摸我的扁头。
那个时候外婆经常带我出去玩，看电影，吃东西，给我买玩具。后来外婆的脚上长了骨刺，不能走太长的路，带我出去的次数也就越来越少了。 但看过的电影，吃过的东西，玩过的玩具我早都忘了，我只记得，外婆拉着我的温暖柔软的手。
记忆中整个童年都是在外婆家度过的，等我离开外婆家的时候，我已经小学三年级了。

每天下班都要经过黄浦江，最近又正好赶上下雨，坐在车子里，像鱼一样缓慢的从上海东面的那座大桥上游过。
车子开到最高点的时候，经常就是光有闪电不下雨，每一次闪电割破天空我就觉得害怕，我不知道哪一次会把我劈死，如果我被劈死了，那你怎么办，我的小猪。赶紧发消息给你，就算我要死了也能在死之前跟你说说话。你说我说过的，我们都是无可救药的理想主义者，社会太现实，我要带着你一起撞得头破血流的，我怎么可以死掉？你说每次天空有闪电你都会闭上眼睛，说得我都觉得悲凉，我真的觉得我们已经认识很久很久了，好象从认识的第一天就开始恋爱了。最近我常常觉得胸口空空的，那是因为你不在我的怀里啊，我的小猪，你看见我在对你微笑么。
车子开下了大桥，我没有被劈死，我还活着，长舒了口气，劫后余生的感觉。以前一直想做一只鸟，可以自由自在的飞翔，忽然觉得我是不适合做只鸟的，做鸟也不容易，随时有可能会被闪电烤熟，而且我怕高。
下车，雨停了，我的小猪，我就要来了，我们都在劫难逃。

每次过黄浦江，我总选择坐船，虽然那样又慢又不方便，可仍无可救药的爱上了摆渡。今天我又座了，来来回回的座，终于我发现，我喜欢的原来是江面上水的味道。。。。。。

你让我想起了无印良品的《胡思乱想》
很可惜的是，很多想到的东西还没来得及把它记下来就从指缝间溜走了。

我从没坐过摆渡
-_-b