分手快乐。
听来有点讽刺。
我们之间算不算爱情。
想来有点心痛。

一、 我的信仰
　　被一些枯燥的人和事包围着，我开始埋怨自己的无能为力。
　　生活少了激情，多了空虚。顷刻之间，你会发现周遭的一切都没有改变，但你已经成熟了很多。起码在我看来，我所在的这所高等学府并我属于我这种无欲则刚的人的。只是有些事就是这样的。只有当你亲自试穿过了没眼前这套看来无比华丽的衣服，才会发现其实它并不适合你，而之前，你多少会有点不甘。
日子在不经意间流转，逝去的是有点苍白的无语年华。
我庆幸自己没有因为世界遗弃了我而自己遗弃了自己。处在黑暗包围之中，我有时就好像鲁迅笔下的魏连殳“只要这个世界上还有一个人希望我活着，我就会活下去”，可怜这个人又在哪里。于是，朦朦胧胧中我自发地抗争着，不想屈从于只为大学而奋斗的好学生行列。
结果发现了那早被昆德拉发现的真理：道路在雾中。成长的道路，每一人都只能摸索穿行。我奋力拒绝平庸，却难免随波逐流；我竭力勤勉向上，却无奈生命之重苦不堪言。当鲜红的分数在眼前格外张扬而刺目的时候，我意识到我所过的一种极端的生活。我没有权利抗拒作为一个学生的义务。当得到那些所谓的肯定的时候，我无法让自己高兴。因为我清楚，那不是我真正想要的。放纵的感觉已让我欲罢不能。
开始欣赏梵高所有的作品。我不知道自己能对一个一生孤独离奇偏执得被人看作疯子的人了解多少。因为我不是他。但是我只知道，当这个世界给的压抑让我无法负荷的时候，我也会选择伤害自己，找到生命的出口。或许有一天我会割掉自己的鼻子。我笑着对友人讲道。
这是我的信仰。

二、 月光下的雨
看似有点无知窘迫的生活在一个午后彻底走样了。确切地说，是因为一本校校刊的一篇文章。《月光下的雨》。和很多的爱情小说一样，它有的是颓美的故事情节和出色的文笔。给我留下印象的是那句“每个人到最后都是孤独”。我的心是有所触动的。丧失了很久的那种触动。自然，我记下作者的名字：佳明。心里有点久违的阳光的味道。
外面的世界依旧熙熙攘攘，我的世界依旧平平凡凡。《命运》交响曲在耳边响起，走在路上我有点累了，于是习惯了在午后的阳光里，捧一杯摩卡咖啡站在寝室的窗前。心里多少有点被安抚的柔和。偶尔思绪也会飘过那句“每个人到最后都是孤独”。还有那个名字，会同阳光一起融合心底，不发出任何声响。
后来友人成了学校文学社的主编，结识了形形色色的校园文人，也包括那个叫佳明的人。很多时候被友人提及的他的名字都会带有光辉的色彩，跟我们的世界相去甚远。很多小事会在必要的时候被人记起又会在不必要的时候被生活的浪潮冲走，不留痕迹。如果说一切都是注定的，那么从我爱上佳明以后的一切都是咎由自取，自欺欺人。直到我把全世界都给骗了，包括我自己。
时间于沉默中逝去，而我的生命终将不留任何痕迹。不知道从何时开始，每每面对自己的劣根性都会无发容忍；每每面对寂静便莫明烦乱。一切的一切变得不可理喻。自从那天在楼道里遁寻友人所指的方向看到那个模糊的背影以后。
我无法再让自己回到那种淡漠游离的状态。无法再从余华、穆旦、黑塞、布尔加科夫的作品里找到寄托。更多时候，捧一本书靠在床上，却久久拉不过神来。床边就是窗子，窗子外面是灰暗的天空，一如我灰暗的心情。
夜幕中走出图书馆，看着昏黄的灯罩透着氤氲的雾气，禁不住出神地想，月光下，究竟会不会下雨呢？

三、 在告别的日子里
圣经里说：爱如捕风。我触碰到的就是真真切切的空洞。一个人
的时候，我伸出手去，期望可以感觉到什么的存在，却只有等待的姿势。指缝间留过的是无可替代的虚无。
《在告别的日子里》是佳明毕业前发表的最后一篇小说。平实自然的语言让我轻易地读到了那颗惘然的心。“如此舍不得你，因为你给我最美好的回忆，望着窗外淅沥哗啦的小雨，仿佛是你伤心的泪滴，每当我低头回想过去，为爱所受的苦竟是如此美丽。”17年来，我第一次感到强烈的孤寂。心底燃烧着一把烈火，可以将全世界的无奈与分离吞噬，可以将自己和别人烧得体无完肤。
“凋零岁月”，一个古老而年轻的声音在我耳际轰然炸响。于是，我便无法避免地昏厥了，沉入命运安排的轨迹之中，无力自拔。
佳明，我很欣赏。我淡然地看着友人暗藏玄机的眼神，预料到会发生什么。结果是，我就这样混沌地，以自己都不曾明白的方式闯进了他忙碌的世界里。我时时会带着一种罪恶感，惟恐自己影响了一个高三学子的崇高理想。白纸黑字，我快乐且自私地表达着我自以为是的感情。我时时会带着一种恐惧赶，身体也会常因此而颤抖。是不是在一个人得到以后，就必须背负着失去的威胁与害怕。他给我俊秀的文字，真诚可信的话语“过得开心，一切都好。”让我的颤抖变得越发的真实。
下雨了，细雨敲打树叶的沙沙声响蕴涵着无限的凄美，让我着实体验到了那个在南宋之交战火纷飞中颠沛流离的清丽女子的绝望：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨切切。那段日子，我好像在慢性自杀，一点一点让自己掉进一个深渊，随着他的离去坠入冰点。挣扎了又挣扎，千言万语，我借用了李商隐的《无题》：
相见时难别亦难，东风无力百花残。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。
蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
我知道佳明懂我的心意，并且一定可以从高考的战场上顺利归来实现对我的承诺。我告诉自己，我一定可以等到。没有任何理由的执拗和倔强。我仅有的一次跟他的文字交流就让我确定我们之间那种怎样的完美的默契。
我想人生 的确是空虚的，但我愿意也比将忍受它的空虚。因为我留恋生命，留恋生命里的爱与恨，留恋人类的精神财富。

四、 衣锦夜行
7月里，时常下着雨。无声地，隔开我和整个世界的紊乱。抚摩潮湿的玻璃窗子好像被一些绝望的泪水和梦魇冲洗。再见便是一种回忆。有往事的缺口，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
很快，我被一些时间的空隙折磨得苦不堪言。我发疯般地用十指敲击琴键，一遍一遍弹奏着《梦中的婚礼》；强忍地执起毛笔任凭在宣纸上游走，留下满目的疮痍。梵高的画、贝多芬的音乐慰籍不了我。我无法逃脱地沉入绝望。然后，生了一场大病。
意外地，友人的节外生枝使得佳明怀着复杂的心境关心起我的病况，并转交给我一大摞书籍。那一刻，我突然明白，除了他，没有人可以救赎我的寂寞。只有他可以给我希望。我是这样需要他。
爱，也许过于奢侈。在佳明看来，我们只懂得它的表象。我觉得它很珍贵很崇高。就像我对他的感情找不到其他的词句来定义。
永远到底有多远。我们谁也不知道。所以要做自己想做的。
想了很久，决定以电子邮件的方式来表达自己的谢意和祝福。只是心里是沉重的。我们之间就从此多了一道横旦其中华丽又可悲的墙――复旦。我能够放弃自己“孤标傲世偕谁隐，一样花开为底迟”的原则吗？我能从此“两耳不闻窗外事，一心只读高考书”，去追寻他吗？想来虚无缥缈，昏昏沉沉。
事实上，被黑暗包围太久的心灵是无法点燃一盏长明灯的。我像是刚刚通过了一段漫长而阴暗的隧道，蓦然见到了阳光，才发现自己已经习惯了黑暗。我知道自己的憧憬终会被现实幻灭。
当我用残存的纯真回首那段柏拉图式的爱情，单从我的表情，你看不尽我的伤痛。
断断续续的邮件让我的生活一直处于混沌模糊之中。我并不在乎佳明只字片语的残酷，我更在乎他的完美我的残缺，像玻璃划过心头，留下一道一道的伤口。我却迷失了我的出口。
痛苦。我在空旷无人的操场上不停地跑，知道筋疲力尽。当汗水与泪水交织的那一刹那，我依旧无法遏止我对佳明的思念。
高二刚开学的第一天，我和友人倚靠在窗前谈到往事的纷繁，谈到彼此心里同样的苦闷，谈到佳明和他的世界。有太多的东西压在他的身上，理想是他唯一的追求，他负担不了多余的情感。我知道友人在劝慰我。我发现其实一直以来自己苦心维持的感情竟如此可悲，虚幻得可悲。这段时间他“人间蒸发”般的消失让我说不出得难过。友人担心我无法平复内心的痛。我还是笑着说，我很清楚，从一开始就很清楚，对于爱情，我要得起，佳明给不起。雾气瞬间迷朦可窗玻璃，跟着是我的眼。
　　灵魂一件锦衣，即便是在黑夜。
五、 无题的花样年华
梧桐树开花的季节，泼辣而温婉，绽放无限的生机。偶尔有几朵花瓣盘旋落下，飘然逝去无所牵挂，不管是将化作春泥还是碾为尘，都坦然地完成了凄美的生命之旅。我欣赏这种坦然的人生。
渴望一个笑容，期待一阵春风，你就刚刚好经过。让我狠狠想你，让这一刻停留，都怪这花样年华太美丽。
佳明发来了他的小说《无题的花样年华》。
伤怀。
我不经意地触碰到这个字眼。
伤怀好像容易找到借口，可以奢侈挥霍。平日里自己充着气，以减少碰撞的疼痛，总会有一刻，即使外表依然刚强，也会泄露软弱。因为内心的软弱而伤怀。好似管风琴在空旷的教堂里奏着干净的音色。
――我还是一个流浪的小孩，流浪无主题的花样年华。
为冬夜岑寂街道细小的雪花而伤怀，为车站异乡人的简陋铺盖而伤怀，为空虚的下午流过的歌声而伤怀，为北风卷起一地的废弃车票而伤怀，为自己华而不实却把灵魂作为赌注压在上面的感情而伤怀。
我同友人去看海。蓝色，湛蓝的海，抑郁的海。
值得怀念。
能够用沉默相对一辈子。
我同友人去教堂。神圣，不可亵渎，庄严肃穆。
一种宗教情怀。
相信人世的种种力量，那时宁静、宽容、爱与悲悯。
你可以原谅这整个世界的苦难与不公吗？友人像是在自言自语。
付出但不求回报。这是最初最后的真理。我坚定地回答。
我开始一遍又一遍地背诵三毛的《蝴蝶的颜色》中的片段。我对自己说我的生活会很美好，我一定要坚强地走下去。
我开始一遍又一遍地思索池莉的一段话；“人类不能没有幻想，人不能生下来就直奔死亡。如果不是生活给我们新的感受，生与死又有什么两样？”
我相信最终有一天我会去远方流浪，但我的灵魂将永远停留在一个地方。那是我拥有数不请的美丽缤纷的思索的流浪岁月，是我用心记录在日记上的纯美情感，是我无数个对佳明思念的不眠之夜，是我仍在继续行走的一段旅程。
我努力使自己的脚步错落有致并发出破碎的声音。在这个过程中，我不断告诉自己：我的明天比今天好。
不相信永远。不期待拥有。不需要承诺。
安安静静地度过每一天，珍惜这样的年华。
寂寞、青涩。

六、 没有柏拉图
柏拉图的爱情是一场华丽的自慰。我厌恶自己那些冠冕堂皇的谎言。有人告诉我说，对于知道真相的人们来说，越是精美华丽的谎言越是虚妄空架的笑谈。我倦了，不再想背负这样的痛苦。
双子座流星雨横空出世，钻石般的唯美，给我登峰造极的感觉，却填补不了我的空隙。
擦肩而过，我有深不可测的寂寞。
我决定，我要直视佳明的眼睛，告诉他，我想他。
不在乎千山万水的阻隔，我只需要他懂我的思念。距离不会疏远情感。天下最远的爱情，莫过于他站在我面前，却不知道我的爱。
佳明没有让我失望。他答应我会在平安夜回来学校见我，要我好好照顾自己。；
于是，祥和、圣洁、安宁的平安夜我们有了唯一的一次相见。
夜幕中的校园里有柔和的英文老歌轻轻回荡。踏着星火迷离，我有点苍白地笑着走到佳明的面前，伸出了手。他仍然没有让我失望，带着亲切的笑容轻轻握住了我的手。掌心厚实而温暖。久候的幸福近得让人落泪。我告诉自己不准哭泣。紧紧含着泪光仰起头看着他，我的眼睛有点朦胧，他的眼神变得更为柔和。我告诉自己，这就是我爱得好辛苦的陌生人啊。他也许知道我心里的不平静，讲起了对这里生活的怀念和大学生活的无奈。我仔细端详了眼前这个让人没有负担的体贴的大男生。他有186公分的身高，一张成熟且带有点沧桑的脸，一副眼镜增添了不少书生气。眉宇间洋溢着豁达与明朗，尤其是柔和且真诚的眼神。是我确定喜欢的那种难得的朴质的类型。为什么不好好对待自己。珍惜现在的生活。他的眼睛里有点无奈伤逝。我只是在过自己想过的生活，有的时候无从选择，尽管有点累却是我的方式。我少有这样的镇定。让自己快乐就好。他拉开了话题变成琐碎的生活片段。我无法确定他是否信服了我的话，抑或他放弃了改变我的执着。只是那一刻，我还是绝望了。为自己狭隘的情感绝望了，这样的他何以成为我自私情感的归宿。原来自己错得离谱。
分别的时候，彼此异常的平和。或许是没有挣扎的余地。
Merry Christmas是他在我耳畔留下的最后一句话。
我瞬间失去了言语。只是木讷地笑。在他转身离去的时候，其实我想呼唤他的名字。但是，去发现自己真的只能沉默。然后最后一滴没有被我吞回去，划落脸颊。黑夜中，闪着诡异的光芒。
我还是无法入睡，想起了Ann Baby的一句话“生命是一场告别。一些美丽而残缺的人只是生命的一种形式。”我想，我和佳明的故事就要结束了，因为我们打破了柏拉图的爱情规则。
因为爱得太过于纯粹，所以容易破碎。感情有时残酷得可以，容不下任何迂回曲折的温暖。

七、 分手快乐
看那一场雪，降临温暖的边界，后知后觉，消融瞬间。

友人很美的词句。我说，我和佳明算不算爱情？

她说，算吧，因为你曾经爱他，爱得那么令人怜惜。

我塞满思绪的头脑突然像被挖空了一大块，怅怅然找不到填补。

一年轻易地走到了尽头。除夕的晚上，我被热烈的氛围弄得想逃
离这个世界。然后，OICQ上，有叫雨音的女孩找我，谈关于佳明。

心里某个角落的震撼让我的手在夜里变得僵硬。我的呼吸变得急促。在她直截了当地要我离开佳明以后。我沉默了很久。只是问了句是佳明的意思吗。她说，佳明不想伤害你，但是你给了他很大的负担，他无法面对你，所以选择逃避。他很烦，他需要平静。你应该明白。我知道了，我一定会离开，不再让他烦。我的泪一倾而下，突如其来，那一瞬间，我知道，我失去的，不仅仅是我的感情，还有我的自尊。

我再也无法伪装自己。原来自己什么都不是。

我一个人走在灯火辉煌的大街上，寒风让自己逐渐平静。我在想，我是多么害怕失去佳明给我的温暖。何时何地都想伸手握住不放，却终究无法实现。我从来不奢望他给我丝毫的位置。从来不曾说过我爱你，因为从来不想负担他。我伤害自己，因为我不想伤害他。我唯一的信念是佳明懂得我的爱，直到今天，我才发现自己向他索取的感情依然是暧昧的，每一次想到我们不再有任何交集，就心痛原来他不懂我的爱。绝望的泪水泛滥了很久，这一次，我告诉自己再也不忍了。
恶魔如果不曾遇到天使，她的生活会怎样？
那时，我突然想到了死。我开始彻底地崩溃。有一天晚上，我忽然感到窒息。我只要起身，拿把刀朝自己的手腕深深切下去，我便会在天亮之前离开。这么近，死，仿佛一伸手就可以触及；这么简单，简单得就像我遇见你，然后冲你微笑。我拧开房门的把手的时候，突然听到父亲的鼾声。我站着、站着，就发现整张脸都湿了，都湿了。
我明白，活着必然会有黑夜，但黑夜村托了光芒。一位诗人说，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它去寻找光明。我的感情被冻结了。
我读到了鲁迅的《伤逝》中这样一段话“这半年来，为另外爱――盲目的爱，而将别的人生要义全盘疏忽了。第一，便是生活。惟有生活，爱才能有所附丽”，我开始反省。
岁月的浪花再次溅起我班驳的回忆。没有梦可以重来，珍惜现在的生活。我似乎理解了这句话。收拾自己的情绪，我告诉自己，我要恢复昨日的自己。我执起笔，给了佳明最后一封信。完成倾诉，告别离开。我觉得故事该结束了，已经没有再解释的必要。再完美的情感也会因为有了缺口而不堪一击。想起某个片子里的一句对白：当你无法再拥有的时候，就只能让自己不要忘记。我想，带着安然的心离开，要比苍白的真相好得多。
我和佳明就好像两条平行线，原本是不可能相交的，但是却在空间的扭曲中违背常理的相交了。可是，平行线仍然是直线，有了一次相交，就永远不会有第二次。我们只能顺着自己的轨迹这样生活。
最后一句话是“过得开心，一切都好”。
我听到了梁静茹的歌《分手快乐》。
那时侯，自己真得很透明。

八、 幸福并且疼痛
　　总是在夜里无法平息的时候，听电台的节目。我想，我也会成为那样的主持人。用自己的声音安抚所有人的灵魂。城市里无法平息的灵魂。蓦然，真的觉得自己的想法很崇高。
习惯了让流水般的音乐突然把自己缠绕，清凉空灵，是风笛高亢忧郁的旋律，带着透明的无孔不入的宛转。虽然已经很熟悉这样的音色。
　　但是心里还是再一次的，疼痛起来。
　　它带给我的沉沦，象一场没有开始也没有结束的爱情。只有自己的想象，是美丽的，也是孤独的。我听到了朴树的歌，记下了这样的歌词：
我真的想回来　　在我死的那刻
它们召唤我　　　我为他们而生活
艰难感动　　　　幸福并且疼痛
我的泪水流下来。就是这样的，我想起我的感情，幸福并且疼痛。
Ann Baby在《暖暖》中写道：他们从没有正式地告别过，但每一次都是诀别。我笑，相见不如怀念。
一成不变的生活教我成长，我学会了坚强。对于没完没了的考试，对于过分关心却少了理解的父母，对于不懂修饰的老师，对于夕阳下内心的忧郁和苍凉……太多的无奈等待援助，太多的委屈等待倾诉。
我还是发现了属于自己的真理：成长就是坚忍不拔的一种气质，也是不服输不自傲的清高，也是学会审视自我灵魂的一种成熟。
我依然坚持我的原则。我依然有我的志愿：我要到一个冬天有雪，春天有雨，秋天有红叶的地方。在那里学习、生活和恋爱。看自己想看的书，说自己想说的话，没边没际地去思想。只是之前，我必须为之奋斗。寻找自己真正脚下的路，坚定地走下去。
在陌生的人群里，我感觉自己的存在。与纯粹的人和事相对。局促的生活虽然带来许多失望。但是快乐的时光依然让我们感激。
　　我听到了自己心底的《回音》：
在夏天的夜晚
也许
还会有生命重新前来
和我们此刻一样　静静聆听
那从夜空中传来的
极轻极遥远的
回音。

如果可以选择，
那就选择让自己开心的。

分手，就痛快的分手，
心还是痛的，也有很多无奈，
分手的原因很多，
误会和没了感觉。

一直也想写个叫分手快乐的东西，
因为正好发生，
因为喜欢这首歌，
谢谢文字和你，
快乐的继续。

分手快乐
祝他快乐
他可以找到更好的~~~

分手快乐
祝我快乐
我可以找到更好的

分手快乐?
呵,真的分手了,会快乐吗?
强装的快乐是更痛苦的前提
也许他会快乐,但是,我绝对不会快乐
而我的不快乐也会使他不快乐吧
所以,分手,不快乐

通常是一个快乐，一个痛苦的。
我总是痛苦的那个……

痛苦的总是具有同情心的那个

不分都分了，还痛苦来干吗？你对人家想念人家还未必会领情，不如省口气自己暖身，相信自己才最重要。

但是通常会像你一样
在承受着分手的痛苦的时候
还能够这么理智的人不多把
洁怡,你遇到过吗?

我很伤感，所以给你点首歌——《分手快乐》

分手后，你会痛苦，他会快乐。
看你爱他的程度，是想让他痛苦还是让你痛苦，我选择了后者。
分手我不快乐，他快乐。

分手说白了就是上帝告诉你
你找错了对象!
快乐说白了就是生活告诉你
还是你不对!
所以我想说知错就要改!
老师会夸我们很聪明的!

你可以做个《少儿乐园》的节目了