如果看一篇文章可以让一个人对自己过去一切的爱情绝望，那么我彻底认输。
阅读开始在这样的早晨，结束在黄昏。我难以抑制的泪水竟然流个不停。它的内容击中我的要害，又或许它本没有内容。但是我不得不承认内心的坚强已经变了质。
回忆着我的过去，这样的忧伤已经是对未来也失去了信心。
从姚开始，从他在我离开时在墙壁上写下名字，我就开始漂泊，从纯粹的现实抽身，沉溺在纯粹的理想。搬迁远离老家的下午，太阳慵懒地铺展身体，姚笑着要我长大嫁他，然后在晦涩发霉的墙壁上留下他的名字。天真的诺言和执著的吻。那年我们7岁。10年之后的我回到那里，只找到了孩童的满地笑声和回荡在遥远天空里他的腼腆微笑。如果那时候我喜欢的是他的天真与执著，我庆幸没有再遇见他。10年的光阴里面也许它们已被现实腐蚀殆尽。一旦与众不同的小王子变得机智，他手中的玫瑰也会不再光鲜。对女孩来说，深情的确永远比机智更重要。
后来欣告诉我，每个人都可以与众不同，可是没有人能够保持。他抚玩着我及腰的长发，那年我们11岁。
真是我第一个男友。我不知道他以怎样的方式吸引着我，也许是身高，或者球技。但当多年以后重新拾起过去的日记——我第一次为一个男孩而记下的心情，才恍然明白那是一种有别于他人的敏锐，那种冷峻而不失深情的气质，是他身上辐射出的独特感觉——旁人所缺乏的感觉。而当时间缓慢流过我们身边的时候，当我在深入了解到他的平庸之后，爱情也嘎然而止。至今还记得他在电话里声音的落寞，但我已无法忍受理想被现实折损成支离破碎。女孩无法容忍小王子迷人的眼神变得黯淡平凡。这是我对现实的抵抗吗。
嘉敏出现在快乐的夏天，和他有关的一切都是快乐。快乐是一种与众不同。但如今当我了解到这一点后又无来由地悲伤，因为他带给了我两年的不快乐，两年中每日每夜的不快乐。如果心甘情愿整整两年为一个灵魂而不快乐是一种幸福，那么两年后被这个灵魂接纳也许是一种悲哀。当两年后他的吻出现在深夜的寂静，我突然明白这也是一个普通乏味的灵魂。于是我选择离开。现实把我的理想敲打得惨不忍睹。我拒绝接受世俗的爱情。这是那时候16岁女孩的执著，或者说，以后长久时间里女孩的信仰。
后来的男友也许是在重复这样的故事。当在这样的早晨和这样的黄昏回忆起来的时候，我竟然哭得停不下来。难道我曾经爱过的不是这些人，而是他们身上一种与众不同的特质？那现在我面临的难道又不是爱情，而是一种纯粹的信仰满足？我想知道答案，可是答案在很遥远的地方等我，当我完成一段又一段旅程的时候它才能够出现。可是在它降临在我面前的时候，我是否还会像现在一样哭得停不下来，我是否还会有现在这样敏感的心情去体会过去，去忧伤，去想象曾经爱情的不完满？我彻底地难过。
我彻底地难过啊。

这是你的真实写照吗？

云迹
追逐着云的足迹，
寻觅着没有轨迹的轨迹。
心，流浪在天涯海角，
放纵着在蓝天的角落哭泣……
——稻草人

ECHO你年纪不大，
也就长我一岁不到，
恋爱经历倒是可以和我妈有一拼~~~~~~~~

怎么样啊，暮月，我又没说这是真的……

第二遍看这篇文章，依然有讲不出的感觉。

永远都是随感式的,散文的风格.也许是时间的原因吧,总不太长.不过瘾..:-)

ECHO，我是来这里找快乐的，没想到看到这种悲情的东西……哎~~~~呜~~~~~~再用掉一包150抽也不够啦！

我考，yv???怎么先在什么人都有了哈哈

willy

yvonne是法语名字（读音：伊温娜）

我想这就是年轻时候的爱情呀，没有什么特别需要难过的。回过头看一看自己曾经觉得很爱的人，其实只是被他身上某一个部分所吸引。
我想 也许有很多人在一生中都是用这种方式去爱的，我指的是情爱。所以爱情里才会有这么多纷争与无奈。我想完满的爱情应该已经不是爱情，而是像母爱那样的亲情吧。亲请才是最可贵的。
羡慕神仙眷侣。彼此扶持，鼓励和安慰。这样的爱情最没有伤害性，最温暖了。
普通的爱情是很有意思的东西，但别把它抬得太高了。

楼上的说得有道理啊~~~~~~~~~

quote:

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最初由 cantata 发布
我想这就是年轻时候的爱情呀，没有什么特别需要难过的。回过头看一看自己曾经觉得很爱的人，其实只是被他身上某一个部分所吸引。
我想 也许有很多人在一生中都是用这种方式去爱的，我指的是情爱。所以爱情里才会有?..以下省略

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我不知道7岁的吻算是什么？那时亲近的好像只有父亲和母亲。