在开始时结束
认识柯唯的那年我十五岁，我的生日在十二月的最后一天，十八岁以前，我一直生活在这个海滨城市，每天坐着固定的一班公共汽车上学，车子在经过海边的时候，可以看见初升的太阳一点点地从海平线露出头，咸咸的海风把我的头发吹的凌乱，我看见整个车厢里的人的脸上都泛着金色的光芒，大家都安静的站着，仿佛可以听到均匀的呼吸声。
在学校我一直是个沉默的孩子，不爱说话，长时间的发呆，低着头兀自走路，每天早晨在校门口的小卖店买蓝色包装的牛奶，用吸管戳开后迅速离开，在上课铃响起的那一瞬间将空瓶准确无误的丢进身后的垃圾桶，是的，我坐在角落里，旁边是垃圾桶。
没有人愿意坐这个位子，于是在老师环视了全班之后，我毅然的举起了手，然后听见周围有如释重负的声音。
在这个被世界遗忘了的角落里，我常常看着窗外明媚的阳光，在课桌上昏昏沉沉的睡去，没有人叫醒我，我就一直睡一直睡，梦见彼得潘骑着扫帚带着我满天飞，在经过一片湖的时候，我看见湖面上看见了自己的倒影，那个女孩有一张其貌不扬的脸，然后我醒来，教室已经没有了人。
毕业考试结束之后，我开始上网，许久未碰的键盘那时看来有点生疏，花了很长的时间才慢慢习惯。我握着鼠标，换了一个又一个的页面，以为可以填补内心长长的空虚感。然后就看见了他－－柯唯。
我一直不相信宿命，以为可以倔强的逃避一切，我想，这一定是个圈套，而我，在某个时刻，不小心看了一下风景，掉进了这个猎人精心准备的圈套，而且，掉的心甘情愿......
我小心的把他的名字加进我的聊天名单里，很长的一段时间，那个头像暗暗的，没有要闪烁的迹象.我一直在等，等到我满了十六岁。我不知道是他做的那个主页忧郁的绿色迷惑了我，还是因为这无尽的等待，无尽的连删除都懒得按。
然后，在某个湿热的下午，我惊奇的发现这个在黑暗中蛰伏了很久的头像耀眼的出现在第一个，它的光芒让其他人黯然失色。我的心一震，好像掉进了一个没有尽头的无底洞，我听见了潮水一下一下漫上来的声音，迅速的淹没了我。
如果可以让我重新选择，我会在那个头像还没有开始闪烁之前把它删掉，或者那时毅然的关机，离开座位，可是有谁会给我重新选择的机会，陷阱的周围布置的那么好，我连判断都来不及，连上帝都希望看着我掉下去。所以，我只好失足。
一开始我并没有料到会爱上他，对于我来说，他只是一个有点特殊的陌生人，至于到底哪里特殊，我也说不出所以然。
那一年，他22岁，即将大学毕业。
在网上，我是个十分健谈的人，常常对一件事情滔滔不绝的发表意见，我不知道这些话在我的心里到底埋藏了多久才会有这样的迸发，柯唯只是听，静静的听，偶尔发过来只言片语。他是个忧郁，细心的男孩，不善言谈，只是默默的，默默的做自己喜欢的电子贺卡，我在大大小小的网站里面一张张的找，一张张的看，然后再一张张的寄给他，不亦乐乎。或者在他的主页论坛里发各式各样的帖子，那些帖子很多在现在看来，意思都清楚的可以一下子明瞭，我以为，柯唯会喜欢我。
然后有一天，柯唯说给我看张照片，我兴高采烈的打开，照片中是一个十分漂亮可人的女孩子，我问是谁，“是我女朋友”，柯唯打出来的一句话竟然在屏幕上也有了甜蜜的柔情，我一下子愣在了那里，什么话也说不出来，心怎么会这么痛？怎么会，怎么会？等我意识到我爱上了柯唯他却不爱我的严重时，我已经泪流满面......
我落荒一样的逃跑下线，连告别都来不及说，我站在镜子面前，看着里面那张平淡无奇的脸，一直的看，一直的看，然后放纵的哭，我想起我很久没有这样哭过了....
接着的很多天我都没有上网，脑子里一片混乱，思考都变得困难，我躲在家里天昏地暗的睡觉，不停的梦见柯唯和那个女孩甜蜜的笑，像漩涡一样吞噬了我，那个柯唯和我想像中的一样，软软的头发，忧郁的褐色眼睛，浅浅的微笑，醒来后，我发现我的牙齿开始流血，咸咸的腥味充满了整个口腔，我狠狠的把血吐掉，脸盆里鲜红的刺眼...门外，bjork的声音冰冷的像丝线一样刮着我的皮肤...
时间在麻木的时候往往过的很快，我依然习惯的和柯唯在网上交谈，在论坛里写文章，偶尔在夜里打打电话给他，他的声音沙沙的，看着窗外月色水样的流进来，我忽然期盼能发生些什么，可是，上帝一直忘记了我，没有任何奇迹眷顾在我身上。
然后，我满了十七岁，灰姑娘没有变成公主。
又过一年，十八岁，柯唯和他的女朋友分手，我好像又有了希望，但希望没有降临在我身上，而是另一个女孩，我看着他们分分和和，看着他的身边经过一个个的女孩，而我，离他最近的我，却永远走不进他的视线，我们像是最熟悉的陌生人，平行却永远不会相交。
再然后，我十九岁，到了另一座城市，依然沉默寡言，在大学校园里独来独往。我不知道我是不是真的没有了感觉，那一年，柯唯和女朋友再次分手，三个月不到的爱情。
然后，我二十岁，他却一直独身。不知道他是爱累了还是没有遇到合适的。
有一天，家里人打来了电话，让我赶快回家，一路上我有不好的预感，心里被什么东西哽住了一样，我打手机告诉柯唯，他的声音在电话里一样的温柔，小洛，不要怕，没事的...然后信号断掉，只剩下嘟嘟的忙音。
可是，我还是晚了一步，回家的时候，我看见妈妈的脸没有了血色，我连她的最后一句话都来不及听，她死了。
这一次，我按通了柯唯的电话，放声大哭，哭的嗓子都哑了，除了他，我想不到有第二个人能够理解我此时的悲伤与无助，我觉得我所遵循的生活轨迹忽然一下子出现了分叉。我不知道是应该跳到另一条道上还是留在原地不动。
第二天，当我待在家里收拾东西时，隔壁的小孩说有人找，我急忙走出去，然后，我看见了柯唯，软软头发的柯唯，我爱了整整4年的柯唯，他和我想像的一模一样。当我反应过来时，他已经旋风般的拥我入怀，我一下子闻到了他身上淡淡的青草味。我们仿佛失去联络很久的情人，紧紧的抱在一起，我所有的坚强和倔强在这一瞬间崩溃，我大声的哭，我仿佛要把一辈子的眼泪在这时流干。
晚上的时候，我带着柯唯来到我常去的一间酒吧，我们喝着酒，彼此沉默无言，在酒精的作用下，我看见柯唯褐色的眼睛一直望着我，好像可以看穿一切，然后，我听见他小声地说，小洛，我爱你。
次日早晨，我成为柯唯的女朋友。
......
我的生活很快恢复了正常，而且，我不得不承认，柯唯是个很细心很体贴的人。自从妈妈去世了以后，我变得更加沉默，常常一个人跑到学校旁边的酒吧边喝酒边发呆，而每次柯唯都会找到我，不厌其烦的把我带回学校，在路上，我常常吐的一塌糊涂。我的脸色也因为长期的失眠和酒精而变得很差，于是，他每天晚上坚持带我去跑步，跑完步之后，我们像所有热恋中的人，坐在店堂明净的小餐馆里吃宵夜，我看着他吃东西时鼻子上渗出的细小汗珠，轻轻的笑，我想，我现在一定是幸福的，听到我的笑声，他抬起头，深情的望着我，紧紧的握着我冰凉的手指，世界在一瞬间，都变得模糊。
情人节很快就到了，街上到处弥漫着甜腻的味道，爱情在这一天变得光明正大起来，我还是和往常一样的上课，下了晚自习柯唯来接我去跑步，我们都不是喜欢热闹和追求形式的人，这一天的特殊意义被我们小心的掩盖下去，这一天，和任何的一天都一样的普通。
晚上跑完步，我们慢慢的散步去了平时常去的那个小餐馆，叫了牛肉拉面和粥，我的肠胃一直不好，只能喝粥。那天很饿，我一直低着头吃东西，没有注意到柯唯一直注视着我，等我酒足饭饱抬起头时，我愣了一下，我问，阿唯，你怎么啦？我...我...他的样子出乎意料的吞吐，我有点奇怪，一种说不出的感觉泛上心头，难道他要告诉我他不喜欢我？难道他要说分手？一下子，我的脑子里挤满了这样那样的念头，像潮水一样的埋没上来，我是个敏感而又脆弱的人，柯唯任何微小的变化都会让我的神经一下子绷紧，这段时间他对我实在是无微不至，我怕他一放手，我就陷入长长的困顿和茫然之中。
我望着他，确切的说，是死死的盯着他，我努力不让自己的样子显得太过于紧张，我也真心的希望事情真的不是我想像的那样。柯唯看了我一会儿，好像下了很大的决心一样，从口袋里摸出一个天蓝色的绒布盒子，摆在了我面前，喏，送给你。我迟疑了一下，提起的心一下子放了下来。拿起盒子，小心的打开，看见了一条项链，钻石项链，一阵眩晕，事情发展的有点突然，我知道钻石的真正含义，我是认真的，柯唯的样子正经的好笑。我希望你是我第一个也是最后一个送钻石的人。。。。。。他看着我，褐色的眼睛深情而坚定，如果时间可以倒流，我多么希望那一刻可以马上死去，让所有的记忆都定格，不可磨灭。
－－－我们生活在实质上悲惨的年代，但我们拒绝悲惨的接受。
我一直以为，如果我足够的爱一个人，我可以不去过问过去发生的一切，有什么回忆比的上现在的幸福呢？那个女人曾经在他身上留下的齿印，他们在林荫小道上留下的脚印，都是禁不住时间的考验的，只要我愿意，它们便会统统消失。我相信柯唯不会背叛我，可是，这些都只是我的想像，五年的等待让我忘记了一个亘古不变的道理，并不是所以的付出都会有回报。
当我知道柯唯去找杨依的时候我们在一起已经大半年了，杨依是柯唯的初恋女友，在大学的时候就认识的，我看过杨依的照片，长相甜美的一个女孩子，如果仅仅只是长相，或许我还不会象现在一样的没有头绪，据柯唯的话说，杨依是个漂亮，有才华，有个性的女孩子，他曾经那么的爱她，最后，彼此的倔强将两个人狠狠的推开，他们的爱情还是有始无终。
那一天，我找到学校旁边的一家网吧上网，用搜索引擎找各种各样的论坛，自从柯唯的论坛关闭了之后，我很久没有发帖子。在漫无目的的转了几个之后，一个论坛让我停了下来，并不是它有多么的另类，只是，我在一个版上看见柯唯惯用的昵称。那一刻，我无比的好奇，这是怎样的巧合啊，也或许，这个人并不是柯唯，毕竟，网上同名同姓的人太多太多。好奇心促使我去看了这个人的资料，不出意料，果然是柯唯。我一下子像玩捉迷藏的小孩找到了同伴，充满了胜利的快感.可是，我的好奇心马上伤害了我自己，如果当时我没有去翻看柯唯的文章，我永远也不会知道柯唯真正爱的不是我，而是杨依。
整篇文章是用法语写的，我什么也看不懂，可是在结尾，我看懂了三个字，是我在英语课我的外教教我的，那就是“Te taime“意思是，我爱你”，我仅会的一句法语......
下线的时候我已经没有什么感觉了，不知道自己是怎样走出网吧，走在学校的路上，走回宿舍的，脑子的空空荡荡，只有那个法语的”我爱你“飘来飘去，，鲜红的，很刺眼。
嘿，上帝，你可真会开玩笑。
我惊讶自己的麻木，连流泪的冲动都没有，我慢慢的走到电话亭，给柯唯打了电话，柯唯觉察到我的异样，轻轻的说：小洛，我想你，我恨想你。。。。。。那会儿我很想笑，笑着问，柯唯，你跟杨依也是这么说我爱你的吗？
那么多年，那么多年的等待，换来的却是最爱的人的背叛，我不甘，不甘，可是却想放手，我想，是不是等待的最后已经变成了一种习惯，早已忘记了自己是不是真的爱这个人，不甘，不甘的是五年的时间还是丢失的爱情？ 想想，让我想想，好好想想，我摸着钻石挂坠的表面，冰冰凉凉的......
这一想，就结束了一切。
1997年，我遇见一个叫柯唯的21岁男人
1998年，我爱上22岁的他
2002年6月23日，我们分手。
2002年7月15日，我坐在飞往墨尔本的飞机上望下看，却什么也看不见......
如果可以重新选择，我会选择在开始时说再见....
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热爱达利，庄周，杜马，弗洛伊德，朋克.
几米，小王子，丁丁，蜡笔小新.擅长洗澡，睡觉，暴食暴饮，发呆，有暴力倾向
痛恨虚假，极端媚俗，嫉妒心极强...
2002-08-15 11:04 AM 发表 | 举报这个帖子 | 
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如果这是真的
