我不知道有没有人有过这样的感受过，即使现在我也不想承认我有这样的感受。它可能叫做挂念。
挂念的对象欠着我一件东西。

早上起来打开电脑，音响不断释放旋律以保持代谢正常。
德国草丛中央的重金属。
想起她说，我也是个好需要温暖的孩子。她说水生我喜欢这么叫你，感觉很安静也很干净。

这让我想到很造以前的一部片子——《绿光》
看见绿光的人，就能找到幸福。
看见绿光的法国女子肤色白皙，很安静也很干净。
手里捧着陀斯妥也夫斯基的《白痴》站在车站等着下一班列车，于是她见到了绿光，绿光带来一个年轻的男子拯救她的寂寞。

一边喝水一边看妹妹发来的信。她说姐，我好想原谅他们，可是这样，是不是对自己太残忍了呢？
我一边喝水一边不间断的看。想着她会在哪里。
她说水生啊我想到上海来看你，曾经好多次想像过我们见面的情形。

我想我一定没有在信里告诉过她，读着她信的时候心里是甜蜜的。
我说我们都是寂寞并且脆弱的孩子。我们容易受伤却又复原的很快。
她说我喜欢看那么多孩子写着或者温暖或者幸福的句子。
我说我们都是要幸福的。

昨天跑到sohu邮箱的时候内部服务器出了故障。发现自己突然很懊恼。
曾经对她说自己不需要思念，因为那是种太猝不及防的东西。因为想保护自己，包括不被自己的思想刺伤。

I will be there.

我想知道是不是有人会有和我一样的感觉。
我想知道她是否也会有这样的感觉。
我说我们都是好好的孩子。
我希望我们都幸福。
我们都是存有幻想的女子。

她欠我一件东西。
她欠了我一封信。

传说看见绿光的人就会得到幸福。
我想也许明天她会在mail里说，水生啊我想你。

你写的第一句话似乎不太通顺。
我不知道有没有人有过这样的感受过，即使现在我也不想承认我有这样的感受。
好像应该是：我不知道有没有人有过这样的感受，即使现在我也不想承认我有过这样的感受。

其实很简单。
如果情绪已经过了我很少会再记得去理会。
因为正在进行这样一种情绪，强烈的我必须写些什么来减轻带给我的冲击。
于是会这样写。

我想看见 绿光
我想得到 幸福
但 我不要促不及防的感觉

感觉像小时候的童话一样。
幸福生活。
好像幸福很多时候总是在你背对它的时候朝你微笑。

好象 好久以前 也有这种感觉
淡忘的 过去了……
我不再需要了
幸福？

都说过去了不需要了。
自己曾经也说过。
某个深夜发现自己的煽情和做作。
其实我要的，要的不比别人少。
只是没有那么强烈，所以失落的时候也没有别人那么多。