刚才贝塔思曼送书来我才记起我有一个季度没有买书了，好像已经有很久没有收到目录，我付了钱心里想着下星期六去福洲路换本我喜欢的。一看是余秋雨的白色书面《出走十五》年，我挺喜欢那封面的样子。换了衣服就出去走一圈，我有好久没有慢腾腾的饶小区散步了呐。有打球的孩子，奔来走去的忙得快活。我抬头看着了一号楼。高中里和我一起补习英文的男孩就住那。现在和我在一个学校读书了。上回遇见他时候超过电话号码。不过一直没有发过消息。我手机里有很多这样的号码就像我的Q一样。某一天我把Q里的人整理了一遍。我问自己是不是这是这辈子都不会碰的号码。删除。很爽的样子。然后我的Q就干净了很多。一堆朋友。我喜欢的熟悉的。还有Q的向日葵皮肤。是他做的。上面嵌着：我们一起走过这几个字。很干净的绿色和黄色。终于到五月末了。其实夏天是很美丽的季节。我这样想着。一只小小的白色蝴蝶从我面前飞过。我心跳了一下。飞跑上楼。拿手机按下我忽然想你了。我想让他知道。嘿。不知道我们的花开得如何了。上星期他说有一颗蔫了。过了些天我和寝室的女孩子们一道看片子。我在听到蓝宇说的那句话就哭了：我每天起来都让自己少喜欢你一点，这样以后就不会太难过了。不是很喜欢的片子怎么我也会哭。后来有天早晨我起床歪着头想了半天。还是很喜欢你。太阳光透过我的浮燥。要知道。蓝色永远是最明亮的。那天他说你怎么变得那么脆弱了。不知道呢。可能我一直都很脆弱。我开始舍不得睡/一夜一夜/敖出深深黑眼圈/虽然不值得赞美/看来有一点疲倦/这就是我爱你的表现/我喜欢的歌手在那里唱。那天夜里他问我想聆听我这里黑夜的声音吗。于是我感觉有水滴从指间滑落。我把你放在手心你觉得温暖，你把我放在手心我觉得幸福。你是个说着这么美的句子的我喜欢的男孩子。我现在手里拿着我欢喜的雀巢矿泉水。因为它的瓶子很好看。长长的瓶身有很微妙的延伸。浅浅的漂亮的蓝。我等下就要理东西去学校了。又可以晚上不睡了。我要好好考试。你也要好好考试。知道吗？刚才的白蝴蝶飞行轨迹是向上的。再打字的时候听见鸽子拍打翅膀的声音。叶蓓在耳边唱：听鸽子飞在蓝色的天空，飘飘洒洒留下一个洁白的梦。真巧的：）

我开始舍不得睡/一夜一夜/敖出深深黑眼圈/虽然不值得赞美/看来有一点疲倦/这就是我爱你的表现/
那个有点脸胖胖的谁谁。。。。。。
忘记了
前几天我想到她也没想出名字
哎，老了老了

绮贞写的歌
先给了侯湘婷唱,后来她自己也唱过

刚刚没把标题看清楚，变成了“沉溺最美”。觉得好有感觉哦～～

昨天坐着公车，路过了以前的学校。

那一所学校。三年的时光。自然的对它有了感情。

绿树成荫的学校。早上升旗时美丽的红色砖墙上会传来鸽鸣的学校。

我有多久没有再去过了。一切都走了。

空空荡荡楼房。木制的地板。摔碎的时钟。和每天中午闲心看书的林荫道。

“是不是流逝的我们才会纪念。”令我印象深刻的一句话。

只是，没有再进那个学校，是因为没有回到过去的勇气。

啊偶

沉溺啊~老不好意思的我电脑坏了，想帮你在QQ上留言的，可是我IBM上的QQ被我猪头老哥给删了，那个男的我看到了，是不是托腮的那个，不错不错：））至少比某种人强多了
要高考了，我们都要加油啊。。。
WISH HAPPY AND GOOD LUCK~


只有百分之二十的电了，省着下次用吧，8~



——~裙子~留

发现这个版面是个适合寄托心情的空间。刚才一些朋友也来看了AS的帖子，都说这是一个好地方。自己也一直这么认为。网络那么大，却会一直住在这里。来的很早，中间却有一段时间没有来。因为许多的事，奔波，无谓的忙着。累了就会想到还有这个地方。几年前的五月刚回上海。和一群知青的后代们住在市中心的某个角落里。拣回五只小猫，它们蜷缩起来只比我的拳头大一点点。我们很穷。却总想尽办法要养大这些小家伙。它们的食量很大，一天要吃很多牛奶和饼干。于是我们省下生活费，买了食物想把它们养胖。它们曾经是我们这些孩子最重要的东西。有时看书到半夜，还会跑到外面去买吃的给它们。后来这些猫终于给大楼管理员发现。她命令我们两天之内把猫处理掉。那两天里。我身边的许多男生都在不安的为猫的去留忙碌着。记得有个小胖子，西安来的。是个疯狂的球迷。他看陕西国力队比赛时总要把衣服脱掉，然后兴奋的狂吼。当然我是不理解。我只认为他在某些方面很极端。但在那两天，他总是很不放心的抱着他最喜欢的一只小胖猫，翻着手上破旧的电话簿，努力的回忆着有哪些朋友，愿意收留这些可怜的小家伙。在一次打电话的时候，猫仔从他身上跳了下来。半天不能动。那么小的猫是经受不起这一摔的。当天晚上它就没有声息的死去。小胖子好伤心。晚饭也没吃，傻傻的在它身边守了一夜。一脸的忧郁和愧疚。后来他总说。要是我不抱着它到处走就好了。真的，是我的错。两天过去。还是没有人要它们。我们开始着急。但不能把猫放在房间里。于是几个男孩子满头大汗的搞了一个小木头盒子，把四只小猫放在楼顶的一个水管旁边。那天晚上天气突然变凉，我记得那天晚上我打开窗子，一阵不一样的凉风吹了进来。然后我觉得也许把猫们放在楼顶有些不合适。但我没有告诉其他朋友。我也想不出猫们还能去哪里。早上起床后我第一个跑上楼顶。发现一只小猫冻死在盒子的不远处。几只苍蝇在它身上放肆的飞翔。后来，楼下饭店的老板娘终于肯收留它们。我们好开心啊，为了感激她，我们叫了许多菜，这用完了我们半个月的生活费，导致后来的我吃了一个多星期的泡面。不过值得。6月30日是我们这些孩子在一起的最后日子。明天的我们就要回到自己家里，准备七天之后的那场考试。我们把席子枕头搬上了楼顶，男孩子女孩子一起，就这样躺在上海深蓝的夜空下，在众多高楼的簇拥下我们一夜无眠。我们唱歌，唱啊唱，唱着我们的生活，唱着我们的过去，唱着我们的理想，和那些离开我们很久的猫。那只喜欢睡在录音机旁边的，爱听小雪的那只猫，就睡在楼顶的另外一个角落。它已经变成白骨，吹着夏天的风。那天晚上我们想到很多，说了很多，没有说很多。后来我们看到太阳从高楼的缝隙中慢慢升起，我看到天空中的云自在的飞着。我的CD机里快没有电，高中时代的偶像彩虹还在一点点的唱歌，看到太阳的那一刻，我很强烈的感受到我即将告别一些人，和一些事，包括那五只只比拳头大一点的小猫。
考试结束后又是长时间的忙碌。让我无奈的是我遗失了那些孩子的电话。而我根本就没有给他们留下什么。从初中开始就是这样。于是就这样失去联络。不过我还去看过那三只猫。它们很健康，每天吃着饭店的剩菜剩饭，油水十足，它们精力充沛，它们还记得我。这样就足够了。
想到它们，我会想起那天的五月。记得那时那几个善良的孩子。曾经为了五个在街上邂逅的小生命，来回奔波。

喵呜~

我的猫有两只白的留在上海花的带去了外地。做为知青的后代回了上海。我的白猫。它样子变大了就像我长大一样。猫猫还是一样的调皮可爱温顺只是我变得沉静了。所有的挚爱的伙伴们都留在那个城市里。有时候会常常梦见那里的空气。干净而新鲜。于是多少孤单的日子一直有猫的陪伴。我的白猫有段时间一直频繁的生小宝宝。奶奶说家里养不下然后就被洗衣阿姨扔到弄口的垃圾筒里。每次我都抱着猫妈妈偷偷的哭。那些生命还没开始它的旅程就这么被杀。可能会有侥幸存活的它们却不会认识我了。还有她们的母亲。后来我看见家里的洗衣工总有强烈的压抑感。猫猫会经常离开家或者就在我眼皮底下消失。一个月两个月甚至半年。我从不担心。有天它会风尘仆仆的回来。在它用粉红色鼻子蹭我臂膀的时候我知道我也是属于流浪的。并且同样需要一个温暖的家。我的家族意识淡漠但是我一直都很恋家。一个人的空间是安全的。在我搬家那年我的猫走丢了。结果就是永远。延安路整修。我的猫一定找不到回家的路。上海展览中心对面。叫四明村的里弄。我遗失了我在上海的第一个牵挂。妈妈问我还想回原来那个城市吗。我说我很想在冬天回去看看。只是我的花猫和她的六个孩子已经不知去向。断了线的风筝。两个城市。两只我爱的猫。全蒸发了。现在我想起我唯一的长毛绒玩具。雪白的猫。90年爸爸送我的生日礼物。现在它十三岁。

蓝蓝有时也很沉静呢.我突然发现,也许活到生命的最后,回忆才是最珍贵.

她管那个叫纯情。。。。。。

纯情好啊,我那垃圾学校根本没人会写纯情这个词.虽然那些姑娘漂亮又性感,可我看着她们总没什么欲望````````

哈哈，欲望都出来了，原来真同学对不路不路有XX啊：]]

曲解曲解.其实对异性存在正常健康的欲望是很正常的,不过我那句话并没有```````唉,说不清楚了.现在大家语文水平都好高,我百口莫辩``````

是挺美的
漫无目的地走走想想
也许可以看到停在电线上的或者飞翔着的鸽子
天空的颜色让人想到童年