那里以前叫禁思想，昨天开始，不知道为什么，变成了圈。
---------------

不知道怎么来介绍自己，像每个80年代出生的孩子一样，被幸福溢的有些冒了泡，所以无谓的去寻找些出格的事来告戒自己的与众不同！岁数越大越觉得自己其实什么玩意也不是，渐渐感到普通似乎要更能得到幸福，可是自己幸福再哪里？有时短暂的体会平淡的幸福，但大多时候还是不知道自己想要的是什么？

也许生活就是痛苦的一次次轮回，等到要死的时候就会变的无坚不摧，那时是生活意义的终结，那些年那些事那些人都随之消逝，一切都没了,似乎超脱了，我相信轮回和宿命却没想过和不敢想自己有来生，如果有来生变成木头作成别人的床我觉得会很幸福。

我觉得我很年轻也并不迷茫更不颓废，我觉得自己有很多的理想，我想做很多事，因为他们对我充满着诱惑，我想尝试很多，很多。我会很长时间的幻想着，幻想自己的种种光辉照人的时刻，对我来说这是一种很好的消遣而且并不奢贵在，但当我走出自己给自己的幻境后，又会掩饰不住自己的慌张和悲凉！

有时我很自卑，自卑的一塌糊涂，觉得自己是那么的猥琐。有时候我很自恋，不会放弃任何一个看见自己容貌的机会，所以我喜欢镜子，很喜欢！但近两年我想是自卑心理占据主角，因为近两年我所经历的不如意的事太多，无奈太多，我想理想式的人冲突现实后都是有这样的过程吧，慢慢恢复，慢慢麻木，慢慢的变成悲剧性格。





本来做这个东西只是一时的新奇，但后来我觉得我必须做出来一个，好象要一生要完成和必须完成的一个重大使命似的，我喜欢这样的感觉，虽然出来的东西会很粗陋，也无所谓，进步需要过程和时间，有了这些我想我会去进步，电脑对我来说是很难驾驭的工具，必须承认我是个电脑文盲，如果这个东西真的出来后一定要谢谢我的朋友，没有他我真的不知道怎么办！

开始的时候我想起名叫蜗居，因为自己很向往这样，我是闲不住的人，很难呆的住，但也不喜欢太热闹，小规模的聚会还是热衷的，但是一旦觉得乱必然就会烦躁不安，这时候就会充分体现出我恋家的情节，我想我是恋家的人，但我的的确确又是个在家呆不住的人。

这个叶子的名好象让自己觉得自己是在标榜着什么，不过标榜也没什么不好，可能会表现自己对某某事物的向往，有向往是好事，至少我这么觉得。

人在很多时候是虚伪的，我对虚伪没有什么因深恶痛绝的情绪而摆出一副愤怒的嘴脸！我想这里面还是注重着一个度，一种衡量吧。

经常摆脱不了的还是孤独，身边匆匆的人，匆匆的来无声无息的走，只剩下回忆，不管此刻是热闹或冷清，心的孤独还是会一直伴着自己，很情绪化的一种内心的寂寞，每个人都会有独处的时候，独处会让人智慧，因为大多和人相处的时候你没有时间思考自己的事情，享受自己的思想。所以孤独也没什么大不了的，能活着就比什么都好！

我不是不相信爱情，我只是渴望爱情，记得当一位女性朋友在无法避免的失恋后，我说出我想了很久的话，我说你大可不必鄙视爱情，因为你曾经爱过，也被爱过，现在分开只是另一种爱情的等待，恋爱这个东西就是一次次伤害和被伤害就像一次次的爱与被爱而已。

不完全的我，我想有很多人都不是很了解自己的人，生命就是这样，太了解了就会丧失了生活的本质和对美好希望的追求，有些东西早已是尘埃落定的事。


-----------------
作者是我的病友，我们都是北京病人。

我说我要找个理工或者协和的男生，脑子里只有数字，绝对不找会写字的。他说对。我说是你自己写的吗，他说是。于是我昨天晚上决定不再没事浪费BE-PEN的水儿。

理工的男孩？
适合结婚，
但不适合恋爱的。

周围大把大把的，
我只是生存在里面的角落里。