关于我的7年的那个他
不过我想确切的应该是6年 记得是98年初的时候 我有幸在分校中脱颖而出来到总校参加乐队
然后 就是在那个时候 我遇见了他
不知道为什么我还记得清清楚楚那天很热 然后我在一幢说大不算大说小不算小只有两层的教学楼的楼梯上遇见了他 当时没有充足的光线 我抬头看见他的时候只是一个很模糊的影子 然后我注意到了楼梯的古老悠久 说老实话就是破破烂烂
于是 渐渐得他走到了我的身边 我看清了他那张给我印象很深得脸 我不敢说他很帅 至少在我的同学和朋友当中 甚至是我的父母 都没有一个觉得他有我所说得那样出色 不过 他给我的感觉就是这样真实 这样让我心动
我们擦肩而过……
于是 他就变成了我的一见钟情
曾经有人问我相不相信一见钟情 我没有回答 因为我觉得一见钟情是一种奇妙的东西 并不是你相信 就可以得到或者遇到的 也不是你不相信就不会堕入的
不过我不敢肯定的是我对他的一见钟情 是一件美妙的事呢 还是一件悲伤的事
接着我很快的就成为了正式队员 不夸张地说 我比乐队里面的任何一个打击乐手都要能干 主要是我曾经接受过专业训练 为此 我的父母 确切的说是我的父亲 花了不少精力和金钱
打击乐是乐队里灵魂 是第二指挥 所以 指挥对于我们的要求是非常严格的 也因为这个 打击乐经常被严厉的批评 打击乐的每个人的名字都成了整个乐队里最耳熟能详的名字 至少 我是这么认为的
打击乐的位置总是在整个乐队的正后方 或者偏左 或者偏右 总之可以一览乐队里所有的人 当然还包括他
他是萨克斯声部的声部长 所以坐在萨克斯声部的最前面 而萨克斯声部就在我们的前面 所以 我可以很清楚地看见他
当然 只有后脑勺
偶尔他会回过头来讲话 或是对声部里的人说些技巧方面的事 或是说些好笑的事 总之 他能够回过头来 是我来乐队花上星期五下午到晚上5或6个小时的唯一盼头 虽然这样的盼头 每个礼拜只有一次 但是这一次变成我每个礼拜的盼头 总之 我那个时候是活在期盼里的
傻傻的时候会在纸上写下他的名字 即使是草稿纸也因为他的名字而变得异常的珍贵 我记得有一个人对我说 如果你想知道你喜不喜欢一个人 又或者 你还喜不喜欢一个人 有一个测试的办法 就是在一张纸头上写下他的名字 然后揉成团 看看自己会不会因为这个而心痛 我记得我高三时 那已经是脱离他两年的生活了 同学问我有没有喜欢的人 我说不知道 于是她就教了我这个办法
我小心翼翼的写下他的名字 然后很轻松的揉成了纸团 还用拳头狠狠的在已经不像样的纸上敲了数下 然后我松了一口气 告诉自己 你已经不再爱他
过了一节课 我小心翼翼的打开那张体无完肤的废纸 力图找到他的名字 然后我还像着了魔似的把纸头铺平 尽量使他恢复原样 我看着这张写着他的名字的废纸 心里有种所不出的滋味 我到底是喜欢还是不喜欢 于是我将这张纸加进了日记里
也许当时他从来都没有注意过我的存在 但因为他的存在 我的生活变得多姿多彩
自从无意间在名单上看见他的名字之后 我便开始昭告天下 他就是我的真命天子 当然 这只限于分校我班学生 现在想来还真是有点傻乎乎的 总是自豪的不得了 一提起他就觉得很幸福
也许暗恋是美好的 因为暗恋不必冒很多的风险 就可以在细节里面寻找快乐 也许 这也是一个寻找自己的过程 总之 暗恋的日子 是美好大于辛酸
就这样 我浑浑噩噩的度过了我的初中生活 在中考的时候 我也义无反顾的填上了总校的名字 于是我就这样名正言顺进了总校 那个时候 他已经高三了
也许我不该写的这么真实 我总是害怕在论坛上面写自己的故事 所以我总是看别人的文章 但愿能够从当中找到一些自己的影子 这样我会舒服一些
因为每次在写自己故事的时候 那时候留下的伤疤 就会一点也不避讳地展现在你面前 哦不 是展现在大家面前 毕竟 我是一个害怕受到伤害的人
不过我想 应该不会有太多的人会看完这篇文章 因为我想 我会写很多很多 洪水泛滥似的 一发不可收拾
那我就继续吧
初中里的我从没有想过要表白 但是高中里的我开始策划表白这件事 不过最终还是被我否决掉了
因为我很害怕 因为我微不足道的爱情 而影响了他高三的生活 即使是高一 我也知道高三是一个过程 一个为了自己理想而拼搏的过程 当然 高考的偶然性很大 但至少 奋斗过 就没有后悔
高一的时候我们的教室在一楼 而高三的学子们是用不着参加学校的任何活动的 不过除了运动员 因为运动员在高考的时候可以加分 而且这个加的分数足以让你心脏病发作 不谈这些 看到太多的不公平只会让我们更加痛苦 然后我能够看到他的唯一机会 就是每个礼拜的两节体育课
在离操场最远的教室里的最后一排 我勉强可以看到一点点他热身跑步时的样子 所以乐队便开始成为了我的累赘 而每个礼拜的语文课 则是我期盼的延续
所有的老师里 只有语文老师最疼我 所以看见我伸长了脖子 在那里东张西望 他也能够忍气吞声 我实在是很抱歉
不过这样的日子很难过 当你拼命想节约一点时间的时候 时间就留得飞快 而当你想让时间走得快一点的时候 时间就每分每秒都像一个世纪 我盼望的高考 终于来了
他高考之后 我向他表白了 我写了长长的5页情书 记录了我这5年暗恋以来 所有和他接触的片断 包括第一次和他说话的原因 和他第一次对我说的话 还是记忆犹新
他只给了我两个字就是“感动”
于是 他正式的离开了我的生活……
哦 差点忘了 在表白之前 我们乐队去了香港开音乐会 在香港 打击乐和萨克斯声部被安排在了一起 吃饭的时候他在我的旁边 他很关心我 至少在我认为 对于像我这样一个差不多是陌生人的人 他也想到帮我从很远的地方拿饭菜给我吃 实在是很好 这也是我认识他以来让我最幸福的事了
可是在香港的3个晚上 我却没有胆量向他表白 不知道为什么 大概老天注定要我错过让我们能够在一起的机会 在香港 气氛实在是很好 但是我很懦弱……
接着 我们从香港到了澳门 再由澳门回来上海 这是我长这么大第一次出门 我永远忘不了维多利亚海湾的美丽景色 那时 我轻轻的闭上眼睛 呼吸着带有清香的海风 如果能有他在身边 那实在让我幸福的要心疼它的珍贵了
他的离开让我陷入了一种状态 一种莫名的状态 我渐渐的开始变得堕落 当然这里面还有其他一个原因 就是在高中里面我认识了一个家庭背景和我们这些普通人家的小孩不一样的人 不仅是有钱 更是复杂 但是她人很好
不小心我们就成了很好很好的朋友 她也是唯一一个在我面前不贬低他的人 还说他很有气质 是的 在他的身上有太多太多让人值得骄傲的头衔 令人羡慕的东西他全都有
然后我便开始发现我对我这位很好很好的朋友非常地珍惜 也许是我霸道 或者是我珍惜友情的方式来的比较奇怪 或者更本与我无关 总之我甚至是爱上了她
在我开始离不开她的时候 她走了 义无反顾地走了 带着她的心一起走了
她带着她的心离开了我 或许她的心从来就没在我这里过
她让我看着 看着我们的决裂 和她极好的人缘 我像是一只被抛弃的狗 在流浪的路上找寻可以生存下去的希望
我被伤的遍体鳞伤 一步一步 一爬一爬 我努力的挪动身体 我希望能有谁好心一点 给我一点阳光 我不需要灿烂的 即使是微弱的 也足以救活我
然后父母开始变成我的期望 只是那个时候我得太天真 家家有本难念的经 我不想解释什么 我只是想说 我和父母实在是不能沟通 在家里 我总是锁在房间里 甚至是不吃饭 我也不想出去
时间过得很快 他的女朋友也换了不少 每次结束一段感情的时候 都会在半夜的时候发消息给我 当然 不是因为他自己结束感情要向我汇报 而是我猜测他会理睬我 只是因为他是结束了一段感情之后有些空闲
所以我开始习惯在半夜里等待消息 或者上便利超市 买些咖啡 或者片子 来打发无聊 我不觉得他不好 真的 我很感激他还能想到我 至少 这样我会感觉很幸福 这种幸福 不知道是过去的 还是现在的
于是 很不幸的是 就在昨天 哦不 是前天了 因为现在已经是新的一天开始了
嗯 就是前天傍晚的时候因为前前天受了的伤没有痊愈 所以导致走路不稳 在便利超市的台阶上跌到了 现在邦了石膏
。。。。。。
本来我还有其它东西想写 但是 实在是太晚了 还是等到以后吧
不知道有谁会把它完完整整得看完呢 呵呵 写得我好累
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闭上眼睛——世界最美丽
2004-08-20 10:07 PM 发表 | 举报这个帖子 | 
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