刚才看见回帖，让我想起那些孩子的昨天。现在的这个网吧无论是键盘还是环境都让我不爽。为什么上海人都要玩ＣＳ，这个让我极度头晕的游戏。于是我想，这样可能写不长什么了。写字的时候是个自私的连和周围都想控制的人。
　小刀实际上很憨厚，他的真实印象和他的网络印象不能挂钩，这导致我去见那小子的时候和他差点擦身而过，还好这是个技术发达的社会主义国家，我们都有手机。憨厚只是他的个性，他属于那种在女生面前或者沉默或者博学在男人面前则搬的出无限量黄黑色混合幽默的家伙，当然这只是那一天里的小刀也就是２月２号的小刀因为我只在那天和他见面。他很健谈，很才气，可是很怕他母亲，确切的说他是不愿意让母亲伤心。他隐瞒了网络的一切，包括他的文字他的朋友以及他对于周围的认知。而且在这个方面他很成功。他母亲把我当成高他一届的学长并且认为她的儿子是一个孤僻内向的孩子。那天我身上只有２０块钱，不得不空着手去看他空着手送他回去。最后我用一个遥远的承诺让他有机会再来上海。那就是他可以在我即将租到的房子中随便住几天，那时侯相信我也是自由的，身边没有讨厌的人和事，可能那样的生活很美好。
　努力回忆我和小刀是怎么认识的。那个破旧而原始的萌芽网，我们互相看见，不知为何开始吵，不知为何开始和好，不知为何失去联络，直到去年。很霸道的文字，是否这是一个曾经沧桑最后从良的流氓写出来的东西这是我最初的看法。后来开始写信。写一切能写的东西，他那近乎某种生物爬行的字让我感觉有些爽快，然后我的认识进一步发展成他是个不得志的愤青。当然我只猜中了前一半，一个不可回避的现实就是我们都想出名。并不是因为我们不高尚，那只是一种正常人的渴望罢了更何况，那时我们都是很容易激动的孩子。后来回到上海，开始郁闷的高三下。在匆忙之中我们中断了本来就飘忽不定的联系。之后进了大学，看到许多新鲜可是并不能让人快乐的人和事，开始做许多真正虚伪的事，为烦琐的小事忙碌了许多时候，然后开始觉得累。累的时候就会开始怀念，以前擦肩而过的人们。之后也是不知为何，我发现原来可以找到小刀，于是就到了现在。事情就是这么简单。
　守天最近越来越有意思了。说我不帅那很实际，但如果他比我帅
那简直是奇迹。当然这些事情没什么多说的，对于他我也只能基本保持沉默。至少我不会在人家找我约搞之前给自己套上自由攥稿人的头衔。寒假回去故乡小镇，知道他一定在空气污浊的游戏室里消磨时间，可是没去找他。因为我想躺在床上喝尽可能多的可乐抽尽可能多的烟看尽可能多的片子。什么都看，也包括三级。最后的出的结论就是日本人拍黄带和拍毛片一样没创意。透过现象看本质那些玩意只是活塞运动的具体表现形式。看到最后由于烟熏水灌寒假期间体质严重下降导致本人在近期内无法一次性完成６０个仰卧起坐。假期快过去的时候想起学校里的先生要我去看后现代作家的东西。专用名词只是学院派以及标榜自己的家伙用的所以和我无关于是我不知道虽然去年看了不少书。并且这个名字让我困惑，后现代，有位大学里的朋友曾这样解释他们所学的后现代伦理的具体内容：看黄带。他说这是最让他激动的课程。最后还是一片空白回去学校。
　今天开学。我们的班主任天津老太婆看见了我的枯草头已经失去了指责的勇气。然后我想，就这么又开始了。该回去的还是要回去，谁也是。

我刚刚到家，比平时晚了半个多小时。要运动会了，班主任把所有女生都留了下来，为了不让项目都没人上。她一个个的点，但是没点我，因为我看起来太弱。其实就算她点到我，我也要拒绝，我会说老师我心律不齐，长这么大就没参加过运动会。她一定不敢让我上，她怕学生身体出事。其实我参加过运动会，小学跳高得过第三，初中跑过100米、200米、400米、4*100接力。
年级里好多好多的人都要去参加艺术院校的专业考试，所以我现在一点压力也没有了。打这句话的时候心都虚了，我在我最好的朋友面前不止一次的说我没底，我们离的很远可是我光张嘴不出声的吐出三个字她都知道我在说什么，压力大。我妈妈昨天说成功了也别太高兴，失败了也不要紧，那是成功它妈。
我爸爸换了个工作，可是作息完全打乱了，我有很多天没见过他了。晚上他回来的时候我关着门学习呢，早上我走的时候他关着门睡觉呢，中午我回来了他还在上班呢。
我前天去照彩色的一寸照片，简直是奇迹，生平第一次照的这么另我们全家满意。我穿了蓝贸易，紫色的棉质衬衫，辫了两条辫子，系了两个特意买的小可爱头饰。昨天到学校她们都问我你做头发了？我说没，昨天辫了辫子，头发定型了。那样子挺好，就是头发显得更不黑了。我想不出你的头发是什么样子的，肯定是正常人难以接受的对吗。
我挺好，不厌学，成绩中上等，请你放心。
今天听同桌讲了一个非常非常恶心的事。我一定要找时间亲口说给你听。

北京今天大风，现在蓬头垢面。妈咪留了张巴掌大的留言条，让我自己吃饭。可是我已经被那个事情恶心的什么都吃不下去了。