时间是什么，抽象的东西，我不喜欢。
天空是什么，忧伤的东西，我不喜欢。
眼神是什么，空洞的东西，我不喜欢。
情绪是什么，善变的东西，我不喜欢。
旋律是什么，勾起往事的东西，我不喜欢。
离别是什么，随便遗忘的东西，我不喜欢。

明天是什么。
我们之间，是什么。

终于，我开始学会怀着一种遥远的距离感去回忆一些东西，不再是一贯的悲喜起伏。就好像王菲的催眠。第一口蛋糕的滋味，第一件玩具带来的安慰，太阳下山，太阳下山，冰激凌流泪；第二口蛋糕的滋味，第二件玩具带来的安慰，大风吹，大风吹，爆米花儿好美……

小时候的生活，是什么样子？
我记起一些瞬间。这么久以来，事情全都淡忘，可是这些一瞬间的画面却如此深刻地印在我的每一个大脑细胞，每一寸肌肤里。
我3岁的时候，年轻高大的叔叔把我举起来，举过头顶。我用手触摸到了天花板。我真的以为自己碰到了天。我放肆的笑声映在旁边的镜子里，像弥漫在水面上的新鲜绿藻。
5岁的时候，躺在床上父亲的臂弯里，对着老式的金色闹钟学识钟。温热的气流从父亲微妙的句子里传过来，传过来，传过来。钟的嘀嗒声让我忘了什么是时间。
7岁搬离老家的前夜，多年的玩伴拉住我的手说：长大嫁给我。然后在家门旁的墙壁上刻下他的名字。他的眼睛是透明的风，夏天里幼小的凉意。
11岁的时候随母亲去北京。在御花园里看到崇祯皇帝吊死的树，突然之间知道什么是历史，什么是历史的无奈。小三峡清澈的水是死去君王的眼泪，亘古长流却无声无息。
后来去杭州，走过断桥没有找到蛇影，漫步苏堤看到子瞻曾经仰望过的明月，找到了十年前父母游玩时发现的刻着“Χ 二”的破石碑--“Χ 二”--风月无边。
后来又去周庄，晃悠的小船在喧闹的背景下显得孤独，我假象着周围的空荡荡。
去澳洲的昆士兰，只记得Reuben的蓝眼睛和黄金海岸的蓝海水。
去钱塘江，没有看到潮水汹涌。
去西藏，在17岁的梦里面。

第一次吻别人的嘴，第一次生病了要喝药水，太阳下山，太阳下山，冰激凌流泪；第二次吻别人的嘴，第二次生病了需要喝药水，大风吹，大风吹，爆米花儿好美……

想不起喜欢过多少歌曲，想不起初恋的时间，想不起他的容颜。
我终究是抱着对纯真恋情的崇拜，结束了漂泊。午夜散场的电影，路边昏黄的灯光下女孩期待的笑容和脸颊飞起的红晕，少年的心疼和假装木讷，都以为两个人可以地老天荒。时间还是变成残忍的刃。结束的时候是快乐吗，是遗憾吗，是所有的灰飞烟灭吗。
我一直都告诉自己这不是真的感情，自己要好好保护自己，这个世界上没有人会比自己更好的。所以从来不感动，从来没想过感动谁。有一个可以欣赏和远观的人，实在已经是奢侈。
唯一愿意记得的是哪个遥远的脸庞？他问我，我们会多久。我说，永远。如果一个人的经历可以擦掉，我会选择空白。什么都不留，什么都不懂。全部都重新开始，好好投入好好珍惜。我说永远的时候真的是满心纯净，没有什么不可能。永远不会是不可能。
分别亦然。

从头到尾，忘记了谁，想起了谁；从头到尾，再数一回，该数一回，有没有后悔。
细数的时候，我忘了时间。

我一直很喜欢这类风格的文章，但是想要动笔模仿一下时却总觉下不了笔，或许这便是男孩与女孩，或者说是男人与女人的区别吧！！！！！
女人对感性的东西，
与生俱来的，
要比男人了解地更深刻一点~~~~~~~~~~

好喜欢。。。。。。
我们总是回忆，还陷在里面忘记时间。